21 TIPOS DE ORGASMO FEMININO

21 tipos de orgasmos femininos:

01 - Asmática...................: Uhh... Uhhh... Uhhh

02 - Geográfica................: Aqui, aqui, aqui, aqui...

03 - Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...

04 - Religiosa..................: Ai meu Deus, ai meu Deus...

05 - Suicida....................: Eu vou morrer , eu vou morrer...

06 - Homicida..................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!

07 - Sorvete....................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

08 - Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

09 - Torcedora..................: Vai, vai, vai...

10 - Professora de Inglês...: Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... my God...!!!

11 - Margarina.................: Que Delícia, que delícia...

12 - Negativa....................: Não.... Não.....Não.....

13 - Positiva....................: Sim... Sim... Sim...

14 - Pornográfica..............: Puta que o Pariu... vai filho da puta... vai...

15 - Serpente Indiana........: Ssssssssss..........Ssssssssss.....

16 - Professora................: Sim... isso... por aí... exato... isso...

17 - Sensitiva...................: Tô sentindo.... tô sentindo...

18 - Desinformada............: O que é isso ? O que é isso?...

19 - Degustadora..............: Ai, gostoso... gostoso...gostoso...

20 - Cozinheira.................: Mexe... Mexe... Mexe....

E A CAMPEÃ:

21 - Casada....................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...

UMA EXECUTIVA NO CÉU Max Gehringer

UMA EXECUTIVA NO CÉU   Max Gehringer

 

Foi tudo muito rápido.
A executiva bem sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou.
Deu um gemido e apagou.

 

Quando voltou a abrir os olhos, viu se diante de um imenso portal.
Ainda meio zonza, atravessou o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.
Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem sucedida abordou um dos passantes:

 

 - Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto socorro. Onde é que nós estamos?

 

- No céu.

 

- No céu?...

 

- É. 

 

- Tipo assim, o céu? Aquele com querubins voando e coisas do gênero?

 

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

 

Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável.
Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu:

 

 - Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

 

 - É?  E como é que eu marco uma audiência?  Ele tem secretária?

 

 - Não, não.  Basta estalar os dedos e ele aparece.

 

 - Assim?  (...)

 

 - Pois não?

 

A executiva bem sucedida quase desaba da nuvem.  À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

 

Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

 

 - Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem sucedida e...

 

 - Executiva...  Que palavra estranha.  De que século você veio?

 

-  Do 21.  O distinto vai me dizer que não conhece o termo "executiva"?

 

 - Já ouvi falar.  Mas não é do meu tempo.

 

Foi então que a executiva bem sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de  gestão empresarial.  Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a  executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim  dizer, celestial ali na organização.

 

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma  proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar  um  upgrade na produtividade sistêmica.

 

 - É mesmo?

 

 - Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá .. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

 

 - Ah, não sabemos.

 

 - Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?

 

 - Hã?

 

 - Entendeu o meu ponto?  Sem controle, há dispersão.  E dispersão gera  desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia.  Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

 

 - Que interessante...

 

 - Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos  e  o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente  acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha  motivacional impactante, tipo: " O melhor céu da América Latina".

 

 - Fantástico!

 

 - É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização de um  organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento  do Grande Acionista... Ele existe, certo?

 

 - Sobre todas as coisas.

 

 - Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high tech, redigir manuais de procedimento, definir o  marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de  alto valor agregado.  O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.

 

 - Incrível!

 

 - É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um Board de altíssimo nível.
  Com um pacote de remuneração atraente, é claro, coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe.  Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai  concordar comigo, Pedro.
O desafio que temos pela frente vai resultar em um turnaround radical.

 

 - Impressionante!

 

 - Isso significa que podemos partir para a implementação?

 

 - Não. Significa que você terá um futuro brilhante se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...

 

 

Fwd: IMPORTANTÍSSIMO SABER

 

COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM CARA DA INFORMÁTICA

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme.

Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele
tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come.

Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família.

Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar
no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários,
concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de
combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA
INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada.

Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como
profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar:

O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA
INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família.

O CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou
parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um "levantamentozinho" , uma "pesquisazinha" , nem um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um
"probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha" , uma "passadinha rápida (ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)",
Pois esqueça os "inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )" pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho.

Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode
estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido.

Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas.

Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o
atendimento.

Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;

13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE
EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS.

Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga em dobro".

Mas eles concordam… ;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS.

E não filho disso que você pensou…;

16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aos seus amigos,afinal, essas verdades precisam chegar a todos.

O CARA DA INFORMATICA agradece.