Fwd: Springboard Series Insider: Volume 1, No. 4

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From: Microsoft <Microsoft@newsletters.microsoft.com>
Date: Thu, Aug 6, 2009 at 11:57 AM
Subject: Springboard Series Insider: Volume 1, No. 4
To: maguiar@aguiar.com.br

Sign up for this newsletter | Unsubscribe | Update your profile Volume 1, No. 4 August 2009 Note from the Editor Welcome to another edition of the Insider. What's new this month? Windows 7 was released to manufacturing! It's important to understand that RTM is not just an important milestone for us—it's also an important milestone for our partners. Original equipment manufacturers (OEMs) can now get their PCs ready, software development partners can test their new applications, and hardware vendors can ready their hardware. To learn more about our RTM, click here. Also, be aware that, although Microsoft Volume License customers will be able to get Windows 7 Enterprise on September 1, all other editions will be available on October 22. There are lots of cool new interviews on www.talkingaboutwindows.com, including interviews with engineers and members of the Windows team on everything from the user experience and compatibility to DirectAccess and BitLocker. We're planning some great changes for the site as we get closer to the general availability of Windows 7, so stay tuned for updates. Last month, we focused on helping you assess and resolve application compatibility issues for Windows 7. This month, we'd like to continue to help you assess Windows 7 for your environment—this time with migration and planning for deployment. Starting to look at how to deploy Windows 7? You've come to the right place. Check out our Windows 7 Desktop Deployment Overview. Looking for even more pilot and deployment resources? Visit the Springboard Series Windows 7 Pilot and Deployment page. Finally, we know you're not the only one involved in assessing whether Windows 7 is right for your environment. Check out www.microsoft.com/windows/enterprise for information on cost savings and business value plus real customer stories from early adopters. Remember all of your resources can be found in one spot at www.microsoft.com/springboard! Be sure to bookmark this invaluable reference! Questions, comments? Drop me a line at stros@microsoft.com. Best regards, Stephen Rose Sr. Community Manager, Microsoft Windows Client IT Pro Division New Resources Planning Tools and Guidance for Windows 7 Check out the following Solution Accelerators and begin planning with automated tools and proven guidance for an optimized Windows 7 desktop infrastructure: • Windows Optimized Desktop Scenarios for selecting the right desktop technologies • Infrastructure Planning and Design Guides for designing the right desktop infrastructure • Microsoft Assessment and Planning (MAP) Toolkit for determining infrastructure readiness Choosing a Deployment Strategy Learn how to choose the best Windows deployment strategy for your environment with information, guidance, and resources for high-touch, lite-touch, and zero-touch deployment strategies. Windows XP to Windows 7 Migration Guide Walk through the decisions you'll make when migrating from a Windows XP environment to Windows 7—and learn about the tools and resources available to help you each step along the way. Volume Activation in Windows 7 From fundamentals of Volume Activation to planning, deployment, and operations guides updated for Windows 7 (and Windows Server 2008 R2), the Volume Activation zone on the Windows Client TechCenter is full of new resources for IT pros. Something to Blog About Managing Windows 7 with DISM Deployment Image Servicing and Management (DISM) is a new command-line tool that you can use to service a Windows image or prepare a Windows PE image. Last week, Springboard Series sat down with Microsoft MVP and STEP member Justin Rodino, who provided some guidance on starting and finding basic information with DISM, and then shared a step-by-step way to change the system with the tool. Check out the interview on the Springboard Series Blog and share your thoughts on this new tool, or discuss it on your own blog and ping us back. Tips and Tricks Use a USB Key to Install Windows 7—Even on a Netbook Using a USB key to install Windows 7 makes the process faster and more flexible. Here's all the information you need. Install Windows 7 Alongside Windows Vista for a Dual Boot System Are you hesitant to install the Windows 7 Beta on your system? It's actually quite easy to prep your Windows Vista system to dual boot both operating systems—and all the tools you need are readily available in Windows Vista. Find out how. Perform Multithreaded File Copies with Robocopy in Windows 7 The version of Robocopy included with Windows 7 offers a new switch for performing multithreaded copies. This tip tells you what you need to know. View all Windows 7 Tips and Tricks SHARE YOUR TIPS HERE: Want to share tips and tricks around Windows desktop deployment, management, and optimization with your fellow IT pros? Send an e-mail message to winpro@microsoft.com and your tips may appear in a future edition of this newsletter! Community Update This month, we asked our MVP community and Springboard Series Technical Expert Panel (STEP) what they see as the top influencers on their decision to deploy a new operating system (OS) in their organization, and what is on their list of things to consider. The responses contained a lot of common themes so we'll be sharing a selection in this, and next month's, newsletter. What's on your Windows 7 assessment checklist? "My checklist can be a bit open ended because it depends on the size of the deployment and the existing infrastructure, but the general checklist consists of many free Microsoft tools and resources, which is appreciated in the current economy: 1. Check for the latest assessment guidance at www.microsoft.com/springboard. 2. Take advantage of free Microsoft tools—the Microsoft Assessment and Planning Toolkit for enterprise environments or the Windows 7 Upgrade Advisor for smaller environments. 3. Identify and resolve potential application compatibility issues with the Application Compatibility Toolkit, another free Microsoft tool. 4. Prepare or update a Microsoft Deployment Toolkit installation with potential new OS images, with the drivers, shims, and updates obtained from steps one through three." - Aaron Tiensivu, Microsoft MVP, Windows System & Performance What's on your checklist? Send us an e-mail message at winpro@microsoft.com with a short list of your top considerations when assessing and deploying a new OS and we'll share some of your thoughts with the rest of our readers in next month's edition. Events and Training Classroom Training • Course 6292A (Beta): Update Your Technology Knowledge of Microsoft Windows XP to Windows 7 • Course 6289A: First Look: Windows 7 for IT Professionals • Course 6290A: Windows 7 for IT Professionals Hands-on Lab Microsoft Virtualization Training Portal Learn how to deploy and manage the latest Microsoft virtualization products—Windows Server 2008 Hyper-V and Microsoft System Center (including Virtual Machine Manager 2008 and Microsoft Desktop and Application Virtualization)—with a complete set of training, resources, and streamlined certification paths. Upcoming Webcasts TechNet Webcast: Automating Windows 7 Deployments Using System Center Configuration Manager (Level 300) Wednesday, August 5, 10:00 AM Pacific Time TechNet Webcast: Optimize Windows 7 with the Microsoft Desktop Optimization Pack (Level 300) Wednesday, August 12, 10:00 AM Pacific Time TechNet Webcast: Connect Remotely Using Windows 7 Direct Access (Level 300) Wednesday, August 19, 10:00 AM Pacific Time Sneak Peek: For Insiders Only The following resources were released in July on Windows Client TechCenter. Bookmark or subscribe to the Windows Client Headlines feed and receive automatic notification when these and other resources, announcements, and downloads are released. • The Windows Optimized Desktop for the IT Pro Find out how far you can take your desktop—or laptop, as the case may be—with complementary products, technologies, and tools that can help enhance security, manageability, and productivity from anywhere. • SAVE THE DATE: Springboard Series Virtual Roundtable September 24 Part two of our series on application compatibility, hosted by Mark Russinovich, is scheduled for September 24. This time, we'll focus on desktop virtualization and provide some tips on how to use virtualization to solve deployment and migration challenges and reduce costs. In the next update, we'll provide more details on who will be on the panel and the time of the live show. • PLUS learn how to get involved with the Windows 7 launch in October! In This Issue • New Resources • Something to Blog About • Tips and Tricks • Community Update • Events and Training • Upcoming Webcasts • Sneak Peek: For Insiders Only Top Tasks • Application Compatibility and UAC • Desktop Security and Encryption • Imaging • Networking • Performance and Hardware Compatibility • Volume Activation Training & Books • The Rational Guide to Microsoft Windows 7 for IT Professionals • Upcoming Microsoft Press Titles on Windows 7 • Windows Internals, Fifth Edition • Windows Administration Resource Kit: Productivity Solutions for IT Professionals • Windows Vista Inside Out • Windows Vista Resource Kit Windows Client Blogs • Springboard Series • Windows Team • Mark Russinovich • Engineering Windows 7 Windows 7 Resources • Windows 7 Release Candidate (RC) Download • Windows 7 Video Walkthrough Series • Windows 7: A First Look for IT Pros • Windows 7 Security Enhancements • Mark Russinovich: Windows 7 Virtual Roundtable Windows Vista Resources • Service Pack 2 for Windows Vista and Windows Server 2008 • Windows Vista SP1 • Performance and Tuning • Support and Troubleshooting To cancel your subscription to this newsletter, reply to this message with the word UNSUBSCRIBE in the Subject line. You can also unsubscribe at the Microsoft.com web site. You can manage all your Microsoft.com communication preferences at this site. Legal Information. This newsletter was sent by the Microsoft Corporation 1 Microsoft Way Redmond, Washington, USA 98052 Sign up for this newsletter | Unsubscribe | Update your profile © 2009 Microsoft Corporation Terms of Use | Trademarks | Privacy Statement

Rubinho Facts

Rubinho detêm os mais incríveis recordes ao longo de seus 172 anos na Fórmula 1 onde foi segundo piloto de 843 equipes distintas:

• 1337 segundos lugares
• 99275813659701365275427130792406798361574602 ultimos lugares
• 2587 quebras de câmbio
• 5847 pneus estourados
• 8741 panes secas
• 9545 problemas hidraúlicos
• 1.656.813 desculpas amarelas
• 3815789560245896517 ultrapassagens (que tomou!)
• 2424 vezes que deixou o Schummy passar
• 652 atropelamento de mecânicos nos boxes
• 755 batidas atrás do terceiro colocado
• 652 atropelamentos de fiscais de prova
• 122 fechadas no terceiro colocado
• 528 batidas nos pneus
• 5 atropelamentos de diretor de prova
• 5 sambadinhas no pódio
• 2 ultrapassagens feitas (uma sobre um carro que já havia abandonado e outra sobre o Safety Car)
• 1 dança do siri em rede mundial (infelizmente essa nao foi ao ar, pois o Galvao Bueno passou na frente da camera na hora da gravação segurando o saco do Ronaldinho Gaúcho...)

Seu grande feito foi o recorde mundial no Carmaggedon onde atropelou todos os pedestres e bateu em todos os carros do jogo, só não chegou a terminar porque deu pane seca no seu PlayStation.

 

• Rubens Barrichello faz aniversário dia 23 de maio, que por coincidência (ou não?), é o Dia Mundial da Tartaruga (World Turtle Day). Não acredita? Veja na wikipédia: [1] e [2]
• Rubens Barrichello é mais rápido em uma coisa: parar na pista.
• Rubens Barrichello é lerdo demais para se aposentar.
• Rubens Barrichello, mesmo em último lugar, consegue ser ultrapassado.
• Rubens Barrichello é especialista em testes de freio.
• Rubens Barrichello usa Windows Vista no seu Computador Novo.
• Rubens Barrichello terminou as 24 horas de Le Mans em 24 semanas e sambou.
• Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.
• Rubens Barrichello ficou 12 horas sambando na Curva Tamburello.
• A maior aceleração que Rubens Barrichello atingiu foi de 9,8 m/s².
• Rubens Barrichello é tão lento que não consegue acompanhar a própria sombra.
• Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima, duas vezes, nos últimos 15 minutos.
• Rubens Barrichello aprendeu muito, começou a gatinhar, andar, mas certamente ainda não aprendeu a correr.
• Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Ferrari.
• Rubens Barrichello já comemorou ao terminar a corrida na frente do Safety Car.
• Rubens Barrichello faz downloads a 0,000000000000068Kb/s.
• Rubens Barrichello falhou 46 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite.
• Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.
• Rubens Barrichello até hoje não entende a moral da fábula "A lebre e a tartaruga".
• Rubens Barrichello sofre discriminação da seguradora que lhe cobra dez vezes mais pela apólice dos carros e mesmo assim há especulações que a seguradora ainda sai no prejuízo.
• Uma milha equivale a 1.6093 km, mas para Barrichello vale 12.307.367.253.46,09 km.
• Em seis anos tendo o melhor carro, Barrichello conseguiu ser o primeiro duas vezes: O primeiro a perder com dois vice-campeonatos.
• No dia de seu nascimento, Barrichello foi o último dentre todos os outros bebês que estavam nascendo no mesmo dia e horário.
• Rubens Barrichello tem um irmão gêmeo, que nasceu antes dele, é mulato, olho puxado, e é lento demais e dirige um transporte escolar no meio de São José dos Campos.
• Ainda na maternidade, Rubens Barrichello acusou as enfermeiras de favorecer as outras crianças.
• No seu aniversário de 7 anos Rubens Barrichello ganhou uma tartaruga de presente, mas ela fugiu.
• No seu aniversário de 11 anos Rubens Barrichello ganhou um exclusivo autorama para um só carrinho, e mesmo assim conseguia chegar em sexto lugar.
• No seu aniversário de 15 anos Rubens Barrichello ganhou uma Caloi 10, mas teve problemas de câmbio.
• No seu aniversário de 19 anos Rubens Barrichello ganhou uma Ferrari F40, mas ela só chegava a 1 km/h.
• Quando se aposentar, Barrichello não será convidado para ser comentarista da Globo, pois só iria chegar à cabine depois do fim da corrida.
• O carro de Rubens Barrichello é dotado de tacógrafo.
• Rubens Barrichello tem no painel do seu carro aquele quadrinho com a foto dos filhos e a frase "Não corra papai".
• Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio, na verdade, eram comemorações do carnaval do ano anterior.
• A parte da pista preferida de Rubens Barrichello é os boxes, por ter limite de velocidade.
• Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando Top Gear 3000.
• Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte.
• Sua frase filosófica é: A pressa é a inimiga da perfeição.
• Cada ano de Rubens Barrichello dura 7.
• De tão devagar que anda, a única volta que o Rubinho Pé-de-Chinelo consegue dar é no patrocinador.
• Barrichello chegou atrás daquele filho d puta escocês pelado que entrou a pé com um cartaz protestando.
• Recentemente, Barrichello comprou uma passagem para o espaço, que lhe custou US$400.000,00. Porém, há boatos que o valor foi bancado pelo astronauta Marcos Pontes, só pra ele poder tirar onda com Barrichello, porque ele foi o segundo brasileiro a ir pro espaço...
• Se um gato preto cruzar com Rubens Barrichello, irá pensar: "Fudeu, cruzei com Rubens Barrichello!!"

 

"Você quis dizer: Lesma"
Google sobre Rubens Barrichello

"Você quis dizer: Vasco da Formula 1?"
Google sobre Rubens Barrichello

"Você quis dizer: RUIMbinho BORRIchello"
Google sobre Rubens Barrichello

"Experimente também: ''Vice de Novo'' "
Sugestão do Google para Rubens Barrichello

"Eu sempre fui sacaneado na Ferrari"
Rubinho Barrichello falando sobre a Ferrari, mesmo tendo ficado 6 anos por lá e renovado o contrato 2 vezes 

" Ieu Atrupelei mesmo. Tava cum pressa i ele num dava passage! "
Carroceiro sobre Burrinho Rabichello

" Eu tenho medo... "
Regina Duarte sobre Rubinho

" Você está a DOOOO00ZE ANOS NA POOOORRA DA FÓRMULA 1 E NÃO GANHA NADA! NAAAAAAAAAADDDDDDAAAAAAA!!!!!!!! "
Sr. Donizildo sobre Rubens Barrichello

" O Barrichello tem estrela sim. Só que ela fica guardada na bunda e apaga quando ele senta no cockpit. A do basquete não, tem sempre que estar no alto. "
Hortência sobre Rubinho. Depois ela se retratou em seu blog pedindo desculpas, ainda chamando-o de "Barriquelo."

" Acabou! Acabou! É vice! É vice!!! "
Galvão Bueno sobre Rubinho

" Schumacher viado!!Schumacher viado!!Schumacher viado!! "
Rubinho sobre Schumacher

" você fala isso porque sempre ficava atrás de mim, e eu na sua frente, né? "
Schumacher sobre a frase acima 

" Ei, espere um pouco, deixe ele nos alcançar "
Duas tartarugas conversando sobre Rubinho 

" Mas hoje não, hoje não! ... hoje sim... hoje sim???? é I-NA-CRE-DI-TÁ-VEL!!! "
Cleber Machado sobre o Rubinho

" Pára, pára, pára, pára!!! "
Joao Kleber sobre o Rubinho

" É problema hidráulico "
Rubinho sobre problema com a Ferrari

" Mutley!!! faça alguma coisa! "
Dick "Schumacher" Vigarista sobre Rubinho

" Corre filha da puta! "
Dercy Gonçalves sobre o Rubinho

" Não faz porra nenhuma... mas ganha pra caralho "
Desconhecido sobre Rubinho

" Mas é um viado mesmo! Qualquer dia vou ter uma conversinha com ele... "
Chuck Noris sobre o Rubinho

" Não perde mais!!! "
Téo José antes de ser banido do jornalismo esportivo sobre o Rubinho

" MWAHAHAHAHAHA! "
Michael Schumacher sobre o Rubinho

" Foi, foi, foi, foi Ele!!! Michael Schumacher!!!! "
Silvio Luiz sobre Michael Schumacher

" Ô Rubinho!!! O que é que eu vou dizer lá em casa? "
Silvio Luiz sobre o Rubinho

" Lá vem Rrrrrrrrrrrrrrrrrubinho ná ponta dos dedos! "
Galvão Bueno sobre o Rubinho

" Não perde mais Rubens Barrichello, não perde mais!! Ah meu Deus.... PERDEU!! "
Téo José sobre Rubens Barrichello

" Sô fossi piloto eu passarra mil!! "
Jeremias sobre o Rubinho

" Minha equipe vai ficar entre as dez melhores esse ano! "
Rubens Barrichello sobre sua equipe, uma das dez no Campeonato de Fórmula 1

" Até eu sou mais rápido que ele!! "
Você sobre Rubens Barrichello

" Na União Soviética, o Rubinho ultrapassa VOCÊ!! "
Reversal Russa sobre Rubens Barrichello

" Acomodado!!! Acomodado!!! Piloto vagabundo, acomodado!!!! "
Gilberto Kassab sobre Rubens Barrichello

" Esse cara aí ó esse Rubinho, é brincadeira! "
Gerson Canhotinha de Ouro sobre Rubens Barrichelo

" Garotinho meu cartão vermelho vai pro Rubinho, Ô RUBINHO, ô meu querido, vamos andar meu querido! "
Gilson Ricardo sobre Rubens Barrichelo

" ele pensa que é fera...se eu nao tivesse jogo eu pegava a ferrari dele e deitava (h' "
boleiro sobre Rubens Barrichello

" TUPASSAPUCIMADELE!!!!!!! "
Menina Pastora Louca sobre Rubens Barrichello

" E por último... Rubens Barrichelo!!! "
Ya-Dog sobre Rubens Barrichelo

" Ele é o meu maior inimigo "
Pressa sobre Rubens Barrichelo

" Ave Fênix!!! "
Rubinho Barrichello em Bruno Senna, tomando seu lugar na BrawnGP 

" Ele é imortal!! "
Shaka de Virgem sobre Rubens Barrichelo, após ter mandado-o para Outra Dimensão, ter tirado seus cinco sentidos e continuar na Fórmula 1 em 2009

" E fazendo merda que se aduba a vida "
Eu sobre As perdas de Rubens Barrichelo

" Se a pressa é a inimiga da perfeição, Rubinho é perfeito? "
Alguém sobre Rubens Barriguel

" RRRRRRRRRRRRRRRubinho pé de chinelo? "
Carla Perez sobre Rubens Barrichelo

" Isso,Isso,Isso,Isso... "
Chaves sobre o acerto da Carla Perez

gente = porcos?

A IRONIA NO SEU MELHOR ESTILO 
2000 pessoas contraem a gripe suína e todo mundo já quer usar máscara.
25 milhões de pessoas têm AIDS e ninguém quer usar preservativo...

PANDEMIA DE LUCRO

Que interesses económicos se movem por detrás da gripe porcina???

No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária que se podia prevenir com um simples mosquiteiro.

Os noticiários, disto nada falam!


No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia evitar com um simples soro que custa 25 centavos.

Os noticiários disto nada falam!


Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano.
Os noticiários disto nada falam!


Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves...
...os noticiários mundiais inundaram-se de noticias...


Uma epidemia, a mais perigosa de todas...Uma Pandemia!

Só se falava da terrífica enfermidade das aves.


Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos...25 mortos por ano.


A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25.


Um momento, um momento. Então, por que se armou tanto escândalo com a gripe das aves?

Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande.

A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflu  vendeu milhões de doses aos países asiáticos.

Ainda que o Tamiflu seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população.

Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro.

-Antes com os frangos e agora com os porcos.

-Sim, agora começou a psicose da gripe porcina. E todos os noticiários do mundo só falam disso...

-Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo...

-Só a gripe porcina, a gripe dos porcos...

-E  eu pergunto-me: se atrás dos frangos havia um "galo"... atrás dos porcos... não haverá um "grande porco"?

A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflu. O principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Donald Rumsfeld, secretário da defesa de George Bush, artífice da guerra contra Iraque...

Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflu.

A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde.

Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países.

Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação.

Se a  Organização Mundial de Saúde (conduzida pela chinesa Margaret Chan) se preocupa tanto com esta enfermidade, por que não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o
fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?

Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução.

PASSEM ESTA MENSAGEM POR TODOS LADOS, COMO SE TRATASSE DE UMA VACINA, PARA
QUE TODOS CONHEÇAM A REALIDADE DESTA "PANDEMIA".

Pois os meios de comunicação naturalmente divulgam o que interessa aos patrocinadores, não aos ouvintes e leitores.

Fwd: Daltonico...

 

Noite alta, um senhor  bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa..
No  caminho, vê uma senhora,  também muito bem vestida,  entrando numa Boate chamada  'Dito  e  Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais.. São seus se você tirar de dentro  da boate aquela  mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza aquelas', aceita de cara e  adentra à Boate.
Cinco  minutos  depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos,  com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
-  Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho  com verde?
O senhor é daltônico?    Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar   a sua!!!

Sou do CEARÁ

Ser do Ceará é mais do que nascer no Ceará, é conseguir reconhecer, à distância, uma cabecinha redonda, um sotaque cantado, uma orelha de abano, um jeito maroto de encarar a vida.

Ser do Ceará é saber a estação certa de colher um sapoti, conhecer os vários tipos de manga e nunca comprar ata verde demais; é dar sabor a um baião-de-dois com queijo coalho.

Ser do Ceará é gostar de cocada, de suco de tamarindo, de sirigüela vermelha, de água de coco docinha.

Ser do Ceará é engolir o final dos diminutivos - cafezinho vira cafezim; Antônio vira Toim; bonzinho vira bonzim. Lá se fala aperreio na hora do sufoco; o apressado é avexado; o triste fica de lundu; quem cria problemas, bota boneco.

Ser do Ceará é morar onde os muros são baixos; quer dizer, lá todo mundo sabe dos outros. A melhor conversa entre cearense é fofocar sobre a vida alheia. Aparecer em coluna social é o máximo; os que pertencem a uma família com pedigree, fazem parte os eleitos. Os Studarts, os Frotas, os Távoras, os Jeiressatis são considerados o supra-sumo.

No Ceará não se compra casa do lado do sol; isto é, ninguém valoriza uma propriedade com a frente voltada para o poente. O sol não perdoa; é inclemente, ardido, feroz, cansativo. Lá quem não souber lidar com o astro rei, não dura muito tempo. Entre dez da manhã e cinco da tarde, o sol deixa todo mundo melado; não existem peles secas no Ceará, todas são oleosas.

Ser do Ceará é aprender a dormir de rede, a gostar do cheiro de lençol limpo, a tomar banho frio, a valorizar a brisa do mar. Lá o perfume de sabonete tem outro valor. No ceará as mulheres não usam meias finas, os homens não toleram gravatas e as crianças não sabem o que é uma blusa de lã.

Ser do Ceará é ter orgulho de afirmar que pertence à terra de José de Alencar, Raquel de Queiroz, Patativa do Assaré, Fagner, Balchior, Amelinha, Ednardo, Renato Aragão, Chico Anísio, Luísa Tomé, José Wilker, Eleazar de Carvalho, Clóvis Bevilácqua. Lá amam-se as
artes; cria-se repente com facilidade, conversa-se com rima.

Ser do Ceará é lidar com umidade, com camisas molhadas de suor, com mofo, com moscas aos milhões, com muriçocas impertinentes, com baratas avantajadas, com viroses brabas, com desidratações súbitas. Lá os fracos morrem rapidamente; o Darwinismo com sua teoria da sobrevivência dos mais fortes se prova com facilidade. No Ceará nuvens negras são prenúncio de bom tempo e relâmpago, uma bênção. Em dia chuvoso ninguém ggosta de sair de casa.

Ser do Ceará é rir por tudo. E tudo vira piada; lá sobra humor até para vaiar o sol quando interrompe a chuva.

Os cearenses são antes de tudo uns fortes; ao mesmo tempo deliciosamente bons e perversamente maus. Lá é terra de pistoleiro e de santo; de revolucionário e de coronelismo; de guerreiro e de preguiçoso.

Sou cearense e apesar de tudo, não consegui apagar o meu amor por esse chão que me acolheu no mundo. Lá nasci, casei e tive filho.

No Ceará despertei para o mundo e infelizmente, sepultei o restim de esperança que nutria pela humanidade. O Ceará foi o meu ninho e será o meu túmulo; maior alegria e pior desgraça.

Contudo, apesar de tudo, continuo enamorado do meu berço. Não consigo desvencilhar-me de ti, loira desposada do sol.

Como disse o grande compositor Ednardo "Eu sou a nata do lixo, Eu sou do luxo da aldeia, Eu sou do CEARÁ."

E agora além de tudo isso ainda temos terremotos......

Qualquer semelhança é mera coincidência...

 

Bichas vs. Grifes

Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio.

 

Elas caminharam alegremente com suas camisas Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro.

 

Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e  as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!).

 

Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem  urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:

 

- Imagine!!! Com um LUUUUXO de céu estrelado desses você acha mesmo que  euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha
HORROOOROOOSA,minúscula e  sem graça?

 

A outra, preocupada:

 

- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

 

E a corajosa disse :

 

- FUI !!!

 

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

 

Durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande Meishmo e  CRAU..., comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente
falando)  numa  única mordida, somente deixando, de  fora da boca, a cabeça do alegre  viadinho com seu boné do Yves Saint Laurent".

 

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

 

- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaaaaaaaiiiii.!!

 

E correu para ver a "amiga" aventureira.

 

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo  feliz e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

 

Olhou, olhou e exclamou:

 

- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA  LACOSTE!!

Seleção de candidatos

Método do tijolo pra contratar funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato
 

Piadas quase santas...

  

Um jovem vai à igreja se confessar: - Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. - Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - Foi por cima, padre.. - Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma. ____________________________________________________ O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se Rasga em elogios: - O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um Pai exemplar!!... A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: - Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro... _________________________________________________ Na hora do almoço, a madre superiora anuncia: - Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!! - Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras. - Em rodelas!! E as freiras, decepcionadas: - Ahhhhhhhhh!!!!.... _________________________________________________ O paciente está na capital para um exame periódico de saúde. - Você bebe? - Dois copos de vinho por dia... - Fuma? Dez cigarros por dia. - E sexo? - Duas ou três vezes ... Por mês. - Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas Ou três vezes por semana. - Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior... _______________________________________________________ A freira vai ao médico: - Doutor, estou com um ataque de soluço horrível. Não consigo comer, nem dormir, nada. - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz: - Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre Superiora do convento: - Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem? - Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, Passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar? - Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo Fez as malas e sumiu!!! ____________________________________________________________ - Padre, ontem eu dormi com meu namorado. - Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência! A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e Depois pergunta: - Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo? ______________________________ A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo Donativos. - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... - Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!! _______________________________ Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma Semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu Reclamar com o Prefeito. - Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há Quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, Alfinetou: - Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de Cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os Parentes! ______________________________ Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e Leva o maior susto quando escuta: - Hum, hum, hum! O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, Enche-se de coragem e pergunta: - Do que é que essa pobre alma está precisando? - Papel higiênico !!!

 

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Ditados populares na era digital

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:         1. A pressa é inimiga da conexão.       2. Amigos, amigos, senhas à parte.       3. Antes só, do que em chats aborrecidos.       4. A arquivo dado não se olha o formato.       5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.       6. Para bom provedor uma senha basta.       7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.       8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.       9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.       10. Hacker que ladra, não morde.       11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.       12.  HD sujo se limpa em casa.       13. Melhor prevenir do que formatar.       14. O barato sai caro. E lento.       15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.       16. Quando um não quer, dois não teclam.       17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.       18. Quem clica seus males multiplica.       19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.       20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.       21. Quem não tem banda larga, caça com modem.       22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.       23. Quem semeia e-mails, colhe spams.       24. Quem tem dedo vai a Roma.com       25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.       26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.       27. Diga-me que computador tens e direi quem és.       28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...       29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.       30. Aluno de informática não cola, faz backup.       31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).       32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.       33. O Natal das pessoas viciadas em computador é  diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!