gente = porcos?

A IRONIA NO SEU MELHOR ESTILO 
2000 pessoas contraem a gripe suína e todo mundo já quer usar máscara.
25 milhões de pessoas têm AIDS e ninguém quer usar preservativo...

PANDEMIA DE LUCRO

Que interesses económicos se movem por detrás da gripe porcina???

No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária que se podia prevenir com um simples mosquiteiro.

Os noticiários, disto nada falam!


No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia evitar com um simples soro que custa 25 centavos.

Os noticiários disto nada falam!


Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano.
Os noticiários disto nada falam!


Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves...
...os noticiários mundiais inundaram-se de noticias...


Uma epidemia, a mais perigosa de todas...Uma Pandemia!

Só se falava da terrífica enfermidade das aves.


Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos...25 mortos por ano.


A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25.


Um momento, um momento. Então, por que se armou tanto escândalo com a gripe das aves?

Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande.

A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflu  vendeu milhões de doses aos países asiáticos.

Ainda que o Tamiflu seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população.

Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro.

-Antes com os frangos e agora com os porcos.

-Sim, agora começou a psicose da gripe porcina. E todos os noticiários do mundo só falam disso...

-Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo...

-Só a gripe porcina, a gripe dos porcos...

-E  eu pergunto-me: se atrás dos frangos havia um "galo"... atrás dos porcos... não haverá um "grande porco"?

A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflu. O principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Donald Rumsfeld, secretário da defesa de George Bush, artífice da guerra contra Iraque...

Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflu.

A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde.

Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países.

Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação.

Se a  Organização Mundial de Saúde (conduzida pela chinesa Margaret Chan) se preocupa tanto com esta enfermidade, por que não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o
fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?

Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução.

PASSEM ESTA MENSAGEM POR TODOS LADOS, COMO SE TRATASSE DE UMA VACINA, PARA
QUE TODOS CONHEÇAM A REALIDADE DESTA "PANDEMIA".

Pois os meios de comunicação naturalmente divulgam o que interessa aos patrocinadores, não aos ouvintes e leitores.

Fwd: Daltonico...

 

Noite alta, um senhor  bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa..
No  caminho, vê uma senhora,  também muito bem vestida,  entrando numa Boate chamada  'Dito  e  Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais.. São seus se você tirar de dentro  da boate aquela  mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza aquelas', aceita de cara e  adentra à Boate.
Cinco  minutos  depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos,  com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
-  Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho  com verde?
O senhor é daltônico?    Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar   a sua!!!

Sou do CEARÁ

Ser do Ceará é mais do que nascer no Ceará, é conseguir reconhecer, à distância, uma cabecinha redonda, um sotaque cantado, uma orelha de abano, um jeito maroto de encarar a vida.

Ser do Ceará é saber a estação certa de colher um sapoti, conhecer os vários tipos de manga e nunca comprar ata verde demais; é dar sabor a um baião-de-dois com queijo coalho.

Ser do Ceará é gostar de cocada, de suco de tamarindo, de sirigüela vermelha, de água de coco docinha.

Ser do Ceará é engolir o final dos diminutivos - cafezinho vira cafezim; Antônio vira Toim; bonzinho vira bonzim. Lá se fala aperreio na hora do sufoco; o apressado é avexado; o triste fica de lundu; quem cria problemas, bota boneco.

Ser do Ceará é morar onde os muros são baixos; quer dizer, lá todo mundo sabe dos outros. A melhor conversa entre cearense é fofocar sobre a vida alheia. Aparecer em coluna social é o máximo; os que pertencem a uma família com pedigree, fazem parte os eleitos. Os Studarts, os Frotas, os Távoras, os Jeiressatis são considerados o supra-sumo.

No Ceará não se compra casa do lado do sol; isto é, ninguém valoriza uma propriedade com a frente voltada para o poente. O sol não perdoa; é inclemente, ardido, feroz, cansativo. Lá quem não souber lidar com o astro rei, não dura muito tempo. Entre dez da manhã e cinco da tarde, o sol deixa todo mundo melado; não existem peles secas no Ceará, todas são oleosas.

Ser do Ceará é aprender a dormir de rede, a gostar do cheiro de lençol limpo, a tomar banho frio, a valorizar a brisa do mar. Lá o perfume de sabonete tem outro valor. No ceará as mulheres não usam meias finas, os homens não toleram gravatas e as crianças não sabem o que é uma blusa de lã.

Ser do Ceará é ter orgulho de afirmar que pertence à terra de José de Alencar, Raquel de Queiroz, Patativa do Assaré, Fagner, Balchior, Amelinha, Ednardo, Renato Aragão, Chico Anísio, Luísa Tomé, José Wilker, Eleazar de Carvalho, Clóvis Bevilácqua. Lá amam-se as
artes; cria-se repente com facilidade, conversa-se com rima.

Ser do Ceará é lidar com umidade, com camisas molhadas de suor, com mofo, com moscas aos milhões, com muriçocas impertinentes, com baratas avantajadas, com viroses brabas, com desidratações súbitas. Lá os fracos morrem rapidamente; o Darwinismo com sua teoria da sobrevivência dos mais fortes se prova com facilidade. No Ceará nuvens negras são prenúncio de bom tempo e relâmpago, uma bênção. Em dia chuvoso ninguém ggosta de sair de casa.

Ser do Ceará é rir por tudo. E tudo vira piada; lá sobra humor até para vaiar o sol quando interrompe a chuva.

Os cearenses são antes de tudo uns fortes; ao mesmo tempo deliciosamente bons e perversamente maus. Lá é terra de pistoleiro e de santo; de revolucionário e de coronelismo; de guerreiro e de preguiçoso.

Sou cearense e apesar de tudo, não consegui apagar o meu amor por esse chão que me acolheu no mundo. Lá nasci, casei e tive filho.

No Ceará despertei para o mundo e infelizmente, sepultei o restim de esperança que nutria pela humanidade. O Ceará foi o meu ninho e será o meu túmulo; maior alegria e pior desgraça.

Contudo, apesar de tudo, continuo enamorado do meu berço. Não consigo desvencilhar-me de ti, loira desposada do sol.

Como disse o grande compositor Ednardo "Eu sou a nata do lixo, Eu sou do luxo da aldeia, Eu sou do CEARÁ."

E agora além de tudo isso ainda temos terremotos......

Qualquer semelhança é mera coincidência...

 

Bichas vs. Grifes

Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio.

 

Elas caminharam alegremente com suas camisas Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro.

 

Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e  as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!).

 

Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem  urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:

 

- Imagine!!! Com um LUUUUXO de céu estrelado desses você acha mesmo que  euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha
HORROOOROOOSA,minúscula e  sem graça?

 

A outra, preocupada:

 

- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

 

E a corajosa disse :

 

- FUI !!!

 

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

 

Durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande Meishmo e  CRAU..., comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente
falando)  numa  única mordida, somente deixando, de  fora da boca, a cabeça do alegre  viadinho com seu boné do Yves Saint Laurent".

 

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

 

- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaaaaaaaiiiii.!!

 

E correu para ver a "amiga" aventureira.

 

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo  feliz e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

 

Olhou, olhou e exclamou:

 

- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA  LACOSTE!!