Seleção de candidatos

Método do tijolo pra contratar funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato
 

Piadas quase santas...

  

Um jovem vai à igreja se confessar: - Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. - Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - Foi por cima, padre.. - Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma. ____________________________________________________ O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se Rasga em elogios: - O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um Pai exemplar!!... A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: - Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro... _________________________________________________ Na hora do almoço, a madre superiora anuncia: - Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!! - Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras. - Em rodelas!! E as freiras, decepcionadas: - Ahhhhhhhhh!!!!.... _________________________________________________ O paciente está na capital para um exame periódico de saúde. - Você bebe? - Dois copos de vinho por dia... - Fuma? Dez cigarros por dia. - E sexo? - Duas ou três vezes ... Por mês. - Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas Ou três vezes por semana. - Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior... _______________________________________________________ A freira vai ao médico: - Doutor, estou com um ataque de soluço horrível. Não consigo comer, nem dormir, nada. - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz: - Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre Superiora do convento: - Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem? - Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, Passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar? - Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo Fez as malas e sumiu!!! ____________________________________________________________ - Padre, ontem eu dormi com meu namorado. - Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência! A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e Depois pergunta: - Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo? ______________________________ A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo Donativos. - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... - Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!! _______________________________ Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma Semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu Reclamar com o Prefeito. - Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há Quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, Alfinetou: - Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de Cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os Parentes! ______________________________ Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e Leva o maior susto quando escuta: - Hum, hum, hum! O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, Enche-se de coragem e pergunta: - Do que é que essa pobre alma está precisando? - Papel higiênico !!!

 

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Ditados populares na era digital

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:         1. A pressa é inimiga da conexão.       2. Amigos, amigos, senhas à parte.       3. Antes só, do que em chats aborrecidos.       4. A arquivo dado não se olha o formato.       5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.       6. Para bom provedor uma senha basta.       7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.       8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.       9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.       10. Hacker que ladra, não morde.       11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.       12.  HD sujo se limpa em casa.       13. Melhor prevenir do que formatar.       14. O barato sai caro. E lento.       15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.       16. Quando um não quer, dois não teclam.       17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.       18. Quem clica seus males multiplica.       19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.       20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.       21. Quem não tem banda larga, caça com modem.       22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.       23. Quem semeia e-mails, colhe spams.       24. Quem tem dedo vai a Roma.com       25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.       26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.       27. Diga-me que computador tens e direi quem és.       28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...       29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.       30. Aluno de informática não cola, faz backup.       31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).       32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.       33. O Natal das pessoas viciadas em computador é  diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!