CASAL LENDO A BULA

Luiz F. Veríssimo

- Vai, Horácio. Toma logo.

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!

- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!

- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.

- Maria Helena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer... Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o favor... Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer.. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina. ..

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose... Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem..

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- índigo carmim...

- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos.. :'

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase- 5, a qual' - veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso?

- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..

- Degradante é pau mole...

- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus! Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira. . É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é..... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

- Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

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A CRISE.... VISTA POR UM AMERICANO   Ele é americano, e se chama Marc Faber. É analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...             ¶O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00. ¶Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China. ¶Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. ¶Se comprarmos um computador, vai para a Índia. ¶Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. ¶Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha. ¶Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.     ¶O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.     ¶Estou fazendo a minha parte...

 

Fwd: Pense num pé frio

pense num pé frio   1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.   2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.   3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.    4. O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense, em pleno Maracanã , com dois gols roubados pela bandeirinha.   5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.   6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.   7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã , o Flu perdeu três pênaltis e o título.   8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.   9. Lula, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu...

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O QUE É UM CHURRASCO?

 

 

O QUE É UM CHURRASCO?  (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher  prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está 

deitado  próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.....

 
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas  de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser    'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando???  O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco .

Consumo de Combustivel (Muito Util)

Nesta semana auditei um experimento no Cento de Pesquisas da Petrobrás, no RJ. Foi um procedimento para levantamento do acréscimo do consumo de gasolina com velas gastas, filtro de ar entupido, pneus urchos, etc.
Achei bastante conveniente porque o carro de testes foi justamente um...Uno Fire.
Seguem os resultados:
Velas Gastas 14/05/2006
As velas originais foram substituídas por unidades com 20.000 km rodados em outro motor idêntico, que jamais haviam sido limpas nem reguladas.
Estavam com abertura menor que a especificada.
Acréscimo de consumo: 7,49%
Filtro de ar obstruído 14/05/2006
O filtro de ar original foi trocado outro que rodara também 20.000km em outro carro igual, sem jamais ter sido limpo.
Acréscimo de consumo: 6,20%
Rodagem em "banguela" 14/05/2006
Todos os testes foram efetuados em dinamômetro. Foi simulada a rodagem em descidas com o carro engrenado e desengrenado. Conforme já fora discutido em outros
tópicos, o consumo em "banguela" é ligeiramente maior que engrenado, em carros com injeção eletrônica, mas dessa vez foi possível mensurar o consumo.
Acréscimo de consumo: 5,19%
Pneus murchos 14/05/2006
Essa é para quem tem preguiça de medir a pressão dos pneus uma vez por semana, ou quando o tempo esfria.
Foi feita a avaliação com 6 libras a menos em cada pneu (e pensar que tem gente que roda com 10 libras a menos) Acréscimo de consumo:
17,80%
Janelas abertas 14/05/2006
Esse teste não foi em dinamômetro (obviamente) , por isso o resultado não pode ser comparado diretamente com os demais, mas serve como referência.
O carro rodou em pista plana, em velocidade constante, com as duas janelas totalmente abertas (coisa muito comum lá no RJ) Acréscimo de consumo: 9,35%
Carro com 4 passageiros 14/05/2006
Simulou-se o peso de mais 3 passageiros (225kg). Claro que é melhor rodarem 4 pessoas em um Uno do que 4 pessoas em 4 carros separados. Mas isso serve para aqueles que "esquecem" a tralha da pescaria no porta-malas, ou que carregam uma baita caixa de ferramentas no porta-malas.
Acréscimo de consumo: 10,80%
Tudo junto 14/05/2006
Esse teste foi feito por curiosidade, não fazia parte do experimento.
Primeiro rodei sozinho pelo CENPES, com uma bureta presa na janela do passageiro e ligada diretamente na bomba elétrica, lá atrás. Depois, instalamos as velas gastas, o filtro sujo (pegamos de volta no lixo...hehehe) , esvaziamos os pneus em 6 libas, entramos em 4 no carro (eu guiando, pra variar) e abrimos as 4 janelas. Saímos passeando por dentro do CENPES, mais ou menos pelo mesmo circuito (é
tudo plano mesmo...)
Acréscimo de consumo: impressionantes 44,41% !!
É isso aí pessoal, agora o pessoal que fica na dúvida porque seu Carro faz 8 km/l enquanto o do vizinho faz 11 já pode fazer sua avaliação.
Atenciosamente,
Alex Noronha da Silva
Volkswagen Caminhões e Ônibus
Qualidade Assegurada - Processo Pintura Resende Rua Volkswagen, nº
100 - CEP: 27501-970 Resende - RJ Fone +55 (24) 3381-1285
Fax +55 (24) 3381-1615
alex.noronha@ volkswagen. com.br

Diferentes Maneiras De Contar A Mesma História

Chapeuzinho Vermelho na imprensa


JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um
lobo, não é mesmo?'

BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu..

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

O nick no MSN revela seu estado de espírito.

Veja bem o nome nos nicks e saiba quem é ou o que está sentindo a pessoa na sua buddy list:

"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi bala!!!" acabou de entrar:
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o
namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana
promete". Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria,
mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e
beijar umas bocas repetidas.

"Polly em NY" acabou de entrar:
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem
bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito
"Eu em Nova York". Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé
no São João no Orkut?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar:
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto
musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas
paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou
"O Asa Arreia" na época do carnaval..

"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar:
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva
porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar:
Se está ocupada pra caralho, por que entrou, cara-pálida? Sempre
que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai
resistir à janelinha azul piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias.

"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar:
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora
disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é
tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado por elas.

"Mariazinha no banho" acabou de entrar:
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água
troca seu nick para "Mariazinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar
enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick
"Mariazinha matriculando o moleque na natação".

"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar:
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que
ta dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar
outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

"VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ
DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar:
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha
que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço publicitário.

"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me
leve pro seu banheiro..." acabou de entrar:
Sempre usa um provérbio,trecho de música ou nick sedutores. Adoram
usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.

"Danny Bananinha" acabou de entrar:
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas
todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se
comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no
espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

(autor desconhecido)

‘Rádio Peão’ e sua interferência na empresa

O ser humano precisa interagir, conversa e debater sobre os mais variados assuntos. É quase uma necessidade vital. A partir da segunda metade do século XVIII, com a revolução industrial, as pessoas passaram a se concentrar em fábricas. E desde então, a "fofoca" nossa de cada dia deixou de ser privilégio das comadres, passando a integrar o cotidiano empresarial.

 

O falatório extraoficial no ambiente corporativo - conhecido popularmente como "Rádio Peão" ou "Rádio Corredor" -, é comum em quase todas as companhias. No elevador, na portaria, nos corredores, no cafezinho e até no banheiro os profissionais relaxam, jogam conversa fora e às vezes até falam a sério, muitas vezes abordando assuntos ligados à empresa, às chefias ou aos colegas de trabalho.

 

E não é raro que dessas conversas surjam boatos ou preocupações, capazes de desestabilizar o ambiente. Por isso, segundo o presidente da Curriculum.com.br, Marcelo Abrileri, é preciso muito cuidado para não se dar com "a língua nos dentes" nestas situações.

 

Na opinião do consultor, o bom funcionário sabe que uma postura equivocada nestas ocasiões pode afetar sua imagem dentro e fora da empresa. "O profissionalismo e a preocupação com sua carreira fará com que não permita dar atenção a comentários nem tampouco disseminar notícias infundadas e de cunho não-profissional", analisa.

 

Do ponto de vista da empresa, é imprescindível que a comunicação oficial seja suficientemente transparente para evitar o surgimento de questões capazes de gerar alguma inquietação interna a partir do que se diz na Rádio Peão. "A empresa que consegue se equilibrar na comunicação não terá a 'Rádio Peão' como um problema", diz Abrileri.

 

Conforme o consultor, o profissional deve ter cuidado e diplomacia para não cair na rede de fofocas. E deste risco ninguém está a salvo: a vítima pode ser qualquer um. Assim, a melhor forma de se defender é procurar saber em que terreno se está pisando. Observando a política da empresa, a rotina diária do departamento, os colegas e superiores, é possível conhecer melhor o local e os hábitos da empresa, evitando dar alguma "bola fora".

 

Para se proteger, é fundamental dosar que o tipo de informação poderá ser comentada e discutida com os colegas. Da mesma forma, orienta Abrileri, amizades com pessoas de outras áreas devem ser conduzidas com tato. E caso o profissional se torne alvo de alguma fofoca, deve manter a calma e o silêncio. "Será pior se tentar concertar. A melhor política é fingir-se de morto. Com o tempo esquecerão do assunto", indica Abrileri. "Se perceber que é motivo de alguma intriga ou que os falatórios tomaram outra dimensão, a melhor alternativa é buscar ajuda com seu superior ou o RH da empresa."

 

Mídia barata e eficaz

 

Mas nem só de notícias ruins vive a Rádio Peão. Quando administrado de forma correta, esse veículo informal de comunicação também pode ser de grande ajuda para a empresa ou para o profissional.

 

Do ponto de vista do executivo, a idéia é que faça uma triagem do que pode ser útil, utilizando as informações a seu favor. Afinal, a Rádio Peão inclui fontes preciosas de dados. Nesses bate-papos, é possível ficar sabendo de lançamentos de projetos, abertura de vagas, entre outros temas relevantes. E, assim, o burburinho de uma conversa descontraída pode ser valioso.

 

Um exemplo clássico é a demissão de um profissional, geralmente seguida de um falatório de bastidores. Nele, discute-se o motivo do afastamento. A partir disso, o profissional sabe ainda mais claramente o que não deve, em qualquer hipótese, fazer na empresa.

 

A Rádio Peão também é uma mídia interessante, barata e eficaz, conforme o especialista em networking e presidente da Lens & Minarelli, José Augusto Minarelli. "É um canal que transmite qualquer tipo de dado, seja importante ou não. Então, use como sua intranet particular. Divulgue seu novo curso de especialização, suas pretensões acadêmicas e profissionais," sugere o consultor.

 

Conforme o superintendente de estratégia e pessoas da Brasilprev, André Camargo, as empresas estão sintonizados quanto ao alcance da Rádio Peão. Por isso, procuram aprimorar cada vez mais os canais de comunicação tradicionais. "É necessário usar de transparência junto ao colaborador. Os canais formais são de grande ajuda para esclarecer metas e objetivos da empresa."

 

Na opinião dos especialistas, o acesso a informação e a liberdade para opinar e esclarecer dúvidas deixam o profissional mais confiante. Dentro desta lógica, a diretora de comunicação da Nokia do Brasil, Jô Elias, diz que as ações de comunicação devem informar e orientar a empresa como um todo, desde o chão de fábrica até os escritórios. "Todos os profissionais necessitam ser informados, não importa o cargo", orienta Jô. "O respeito com todo o quadro é um dos princípios básicos para não gerar desconfiança e comentários infundados. Um colaborador mal informado causa insegurança dentro da organização e no mercado."

 

Nesse contexto, toda comunicação é válida, inclusive a Rádio Peão. A "fofoca" surge quando alguma informação é incompleta, dando margem a deduções, muitas vezes errôneas. Assim, quando surge algum boato, recomenda-se bom senso e a busca de fontes mais confiáveis.

 

Pelo lado da empresa, o ideal é a manutenção de um relacionamento mais transparente com os colaboradores. Em um ambiente desse tipo, as informações são mais precisas e deixam menos espaço para a boataria na Rádio Peão.

 

 

 

Gazeta Mercantil/Vida Executiva/Márcia Maria da Silva - 07/07/2008

21 TIPOS DE ORGASMO FEMININO

21 tipos de orgasmos femininos:

01 - Asmática...................: Uhh... Uhhh... Uhhh

02 - Geográfica................: Aqui, aqui, aqui, aqui...

03 - Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...

04 - Religiosa..................: Ai meu Deus, ai meu Deus...

05 - Suicida....................: Eu vou morrer , eu vou morrer...

06 - Homicida..................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!

07 - Sorvete....................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

08 - Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

09 - Torcedora..................: Vai, vai, vai...

10 - Professora de Inglês...: Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... my God...!!!

11 - Margarina.................: Que Delícia, que delícia...

12 - Negativa....................: Não.... Não.....Não.....

13 - Positiva....................: Sim... Sim... Sim...

14 - Pornográfica..............: Puta que o Pariu... vai filho da puta... vai...

15 - Serpente Indiana........: Ssssssssss..........Ssssssssss.....

16 - Professora................: Sim... isso... por aí... exato... isso...

17 - Sensitiva...................: Tô sentindo.... tô sentindo...

18 - Desinformada............: O que é isso ? O que é isso?...

19 - Degustadora..............: Ai, gostoso... gostoso...gostoso...

20 - Cozinheira.................: Mexe... Mexe... Mexe....

E A CAMPEÃ:

21 - Casada....................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...

UMA EXECUTIVA NO CÉU Max Gehringer

UMA EXECUTIVA NO CÉU   Max Gehringer

 

Foi tudo muito rápido.
A executiva bem sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou.
Deu um gemido e apagou.

 

Quando voltou a abrir os olhos, viu se diante de um imenso portal.
Ainda meio zonza, atravessou o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.
Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem sucedida abordou um dos passantes:

 

 - Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto socorro. Onde é que nós estamos?

 

- No céu.

 

- No céu?...

 

- É. 

 

- Tipo assim, o céu? Aquele com querubins voando e coisas do gênero?

 

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

 

Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável.
Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu:

 

 - Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

 

 - É?  E como é que eu marco uma audiência?  Ele tem secretária?

 

 - Não, não.  Basta estalar os dedos e ele aparece.

 

 - Assim?  (...)

 

 - Pois não?

 

A executiva bem sucedida quase desaba da nuvem.  À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

 

Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

 

 - Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem sucedida e...

 

 - Executiva...  Que palavra estranha.  De que século você veio?

 

-  Do 21.  O distinto vai me dizer que não conhece o termo "executiva"?

 

 - Já ouvi falar.  Mas não é do meu tempo.

 

Foi então que a executiva bem sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de  gestão empresarial.  Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a  executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim  dizer, celestial ali na organização.

 

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma  proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar  um  upgrade na produtividade sistêmica.

 

 - É mesmo?

 

 - Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá .. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

 

 - Ah, não sabemos.

 

 - Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?

 

 - Hã?

 

 - Entendeu o meu ponto?  Sem controle, há dispersão.  E dispersão gera  desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia.  Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

 

 - Que interessante...

 

 - Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos  e  o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente  acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha  motivacional impactante, tipo: " O melhor céu da América Latina".

 

 - Fantástico!

 

 - É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização de um  organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento  do Grande Acionista... Ele existe, certo?

 

 - Sobre todas as coisas.

 

 - Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high tech, redigir manuais de procedimento, definir o  marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de  alto valor agregado.  O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.

 

 - Incrível!

 

 - É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um Board de altíssimo nível.
  Com um pacote de remuneração atraente, é claro, coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe.  Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai  concordar comigo, Pedro.
O desafio que temos pela frente vai resultar em um turnaround radical.

 

 - Impressionante!

 

 - Isso significa que podemos partir para a implementação?

 

 - Não. Significa que você terá um futuro brilhante se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...