Marcos Aguiar

Faixa que me fez parar e tirar uma foto

2011-09-10T19:54:00.001-03:00

Faixa que me fez parar e tirar uma foto.

Esta padaria fica na regiao no metro paraiso em Sao Paulo

valeu

Marcos Aguiar

Que vergonha Seu Bial... (EXCELENTE!)

2011-02-05T01:49:00.001-02:00

A dúvida é sobre a autenticidade do autor.

Não que LFV escreva tal texto.

Tirando o detalhe, o texto é reflexivo.

Crônica de Luiz Fernando Veríssimo sobre o "BBB"

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB),
produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos
chegar ao fundo do poço...A décima terceira (está indo longe!) edição
do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser
difícil, encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho
atentado à nossa modesta inteligência.

Dizem que Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu
fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo,
principalmente pela banalização do sexo. O BBB 10 é a pura e suprema
banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado
dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... todos na mesma casa, a casa dos
"heróis", como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra
gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza
ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB 10 é a
realidade em busca do IBOPE..

Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB 10. Ele prometeu
um "zoológico humano divertido" . Não sei se será divertido, mas
parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.

Se entendi corretamente as apresentações, são 15 os "animais" do
"zoológico": o judeu tarado, o gay afeminado, a dentista gostosa, o
negro com suingue, a nerd tímida, a gostosa com bundão, a "não sou
piranha mas não sou santa", o modelo Mr. Maringá, a lésbica convicta,
a DJ intelectual, o carioca marrento, o maquiador drag-queen e a PM
que gosta de apanhar (essa é para acabar!!!).

Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e
escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro
de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível.
Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente
bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se
morrer tão cedo.
Eu gostaria de perguntar se ele não pensa que esse programa é a morte
da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da
dignidade.

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro
repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e
meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente,
chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis?

São esses nossos exemplos de heróis?

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros,
profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os
professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores
incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com
dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados..

Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida
por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a
isso, todo santo dia.

Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças
complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais
saudável e digna.

Heróis, são inúmeras pessoas, entidades sociais e beneficentes, ONGs,
voluntários, igrejas e hospitais que se dedicam ao cuidado de
carentes, doentes e necessitados (vamos lembrar de nossa eterna
heroína, Zilda Arns).

Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam
suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como
mostrado em outra reportagem apresentada meses atrás pela própria Rede Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não
acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos
telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro
estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à
criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e
moral.

E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a
"entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da
Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de
pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta
centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e
setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil
reais a cada paredão.

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia
se fosse dedicada a programas de inclusão social, moradia,
alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros?

(Poderia ser feito mais de 520 casas populares; ou comprar mais de
5.000 computadores!)

Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e
indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.

Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário
Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema...,
estudar.... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... ,
telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar
com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir.

Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir
o que ainda
resta dos valores sobre os quais foi construído nossa sociedade.

*******************************

(ATÉ QUE ENFIM !!!...crítica óóótima ))

Um convite especial

2010-08-20T16:12:00.001-03:00

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(CAMPANHA)

2010-07-23T14:49:00.001-03:00

Esse aí nunca dirigiu um time de várzea,

nem de segunda divisão e muito menos

da primeira divisão. Foi colocado direto

para dirigir a seleção.

Deu merda!

Outro que nunca dirigiu nada!

Foi direto pra seleção do seu país.

Deu merda! (Felizmente)

Agora vejam essa porqueira aí: nunca foi

vereadora, prefeita, deputada estadual

ou federal, senadora... nada, nada!

Querem colocá-la na presidência da república.

Alguém tem dúvida de que vai dar

Merda?

Dilma por Marília Gabriela R E P A S S A N D O

2010-06-26T14:44:00.001-03:00

Apesar do texto não ter sido escrito pela Marília Gabriela, eu concordo plenamente com seu conteudo.

Opinião da Marília Gabriela sobre a Dilma. Não deixem de ler.

MARÍLIA GABRIELA

Quem tem medo da "doutora"* Dilma?

VOU CONFESSAR: Morro de medo de Dilma Rousseff. Esse governo que tem muitos acertos, mas a roubalheira do governo do PT e o cinismo descarado de LULA em dizer que não sabia de nada nos mete medo. Não tenho muitos medos na vida, além dos clássicos: de barata, rato, cobra. Desses bichos tenho mais medo do que de um leão, um tigre ou um urso, mas de gente não costumo ter medo. Tomara que nunca me aconteça, mas se um dia for assaltada, acho que vai dar para levar um lero com os assaltantes (espero); não me apavora andar de noite sozinha na rua, não tenho medo algum das chamadas "autoridades", só um pouquinho da polícia, mas não muito.
Mas de Dilma não tenho medo; tenho pavor. Antes de ser candidata, nunca se viu a ministra dar um só sorriso, em nenhuma circunstância.
Depois que começou a correr o Brasil com o presidente, apesar do seu grave problema de saúde, Dilma não para de rir, como se a vida tivesse se tornado um paraíso. Mas essa simpatia tardia não convenceu. Ela é dura mesmo.
Dilma personifica, para mim, aquele pai autoritário de quem os filhos morrem de medo, aquela diretora de escola que, quando se era chamada em seu gabinete, se ia quase fazendo pipi nas calças, de tanto medo. Não existe em Dilma um só traço de meiguice, doçura, ternura.
Ela tem filhos, deve ter gasto todo o seu estoque com eles, e não sobrou nem um pingo para o resto da humanidade. Não estou dizendo que ela seja uma pessoa má, pois não a conheço; mas quando ela levanta a sobrancelha, aponta o dedo e fala, com aquela voz de general da ditadura no quartel, é assustador. E acho muito corajosa a ex-secretária da Receita Federal Lina Vieira, que está enfrentando a ministra afirmando que as duas tiveram o famoso encontro. Uma diz que sim, a outra diz que não, e não vamos esperar que os atuais funcionários do Palácio do Planalto contrariem o que seus superiores disserem que eles devem dizer. Sempre poderá surgir do nada um motorista ou um caseiro, mas não queria estar na pele da suave Lina Vieira. A voz, o olhar e o dedo de Dilma, e a segurança com que ela vocifera suas verdades, são quase tão apavorantes quanto a voz e o olhar de Collor, quando ele é possuído.
Quando se está dizendo a verdade, ministra, não é preciso gritar; nem gritar nem apontar o dedo para ninguém. Isso só faz quem não está com a razão, é elementar.
Lembro de quando Regina Duarte foi para a televisão dizer que tinha medo de Lula; Regina foi criticada, sofreu com o PT encarnando em cima dela -e quando o PT resolve encarnar, sai de baixo. Não lembro exatamente de que Regina disse que tinha medo -nem se explicitou-, mas de uma maneira geral era medo de um possível governo Lula. Demorei um pouco para entender o quanto Regina tinha razão. Hoje estamos numa situação pior, e da qual vai ser difícil sair, pois o PT ocupou toda a máquina, como as tropas de um país que invade outro. Com Dilma seria igual ou pior, mas Deus é grande.
Minha única esperança, atualmente, é a entrada de Marina Silva na disputa eleitoral, para bagunçar a candidatura dos petistas. Eles não falaram em 20 anos? Então ainda faltam 13, ninguém merece.
Seja bem-vinda, Marina. Tem muito petista arrependido para votar em você e impedir que a mestra em doutorado, Dilma Rousseff, passe para o segundo turno. Outra boa opção é o atual governador José Serra que já mostrou seriedade e competência. Só não pode PT, Dilma e alguém da "turma do Lula".

Nesta terça-feira, 27, o site do deputado federal José Carlos Aleluia reproduziu um texto falsamente atribuído à apresentadora Marília Gabriela.

A jornalista e apresentadora Marília Gabriela está indignada com a divulgação de um texto – falsamente atribuído a ela – contra a pré-candidata à presidência, Dilma Rousseff (PT). "Não tem nada a ver comigo", diz a Terra Magazine, por telefone. Marília decidiu procurar assistência jurídica, nesta terça-feira, depois de ver o pseudo-libelo antipetista ser reproduzido pelo site do deputado federal José Carlos Aleluia (DEM-BA), que apoia a candidatura de José Serra (PSDB). "O próximo passo é procurar meus advogados".

Num tom agressivo, o desabafo "Quem tem medo da 'doutora' Dilma?" ataca a ex-ministra da Casa Civil com paralelos zoológicos:

- Vou confessar: Morro de medo de Dilma Rousseff. Esse governo que tem muitos acertos, mas a roubalheira do governo do PT e o cinismo descarado de Lula em dizer que não sabia de nada nos mete medo. Não tenho muitos medos na vida,além dos clássicos: de barata, rato, cobra.

E lembranças escolares inverídicas:

- Dilma personifica, para mim, aquele pai autoritário de quem os filhos morrem de medo, aquela diretora de escola que, quando se era chamada em seu gabinete, se ia quase fazendo pipi nas calças, de tanto medo.

Às 14h54, ao ser informada sobre o desmentido, a assessoria do deputado Aleluia se dispôs a retirar o texto do site. O "Blog do horaciocb" é indicado como a fonte. O advogado de Marília encaminhou uma notificação ao parlamentar.

O artigo se espalhou em redes sociais e blogs, embora a jornalista utilize a internet somente para "para fazer pesquisas, leituras, nunca pra escrever textos e publicar dessa forma idiota", como descreve. "Isso não é novo. Começaram há dois meses. O Carlos Brickman, no Observatório da Imprensa (em março), desmentiu. Mas não adiantou. Sou uma jornalista inteligente, tenho uma carreira de 40 anos. Só se eu fosse maluca! Não sou ligada a nenhuma rede social".

Repleto de adjetivos desairosos, o texto não combina com a personalidade da apresentadora do canal GNT, mas demonsta o nível da guerra que se trava na internet, neste período pré-eleitoral. "A internet é terra de ninguém. O problema é você ser vítima dessa terra de ninguém, não ter como controlar. É uma sacanagem", revolta-se Marília Grabriela.

As digitais do partidarismo do autor anônimo são deixadas no final da peça: "Seja bem-vinda, Marina… Outra boa opção é o atual governador José Serra que já mostrou seriedade e competência. Só não pode PT, Dilma e alguém da 'turma do Lula'".

"Não tem nada a ver comigo, não escrevo daquela forma, não tem meu estilo. Qualquer pessoa criteriosa vai perceber que uma jornalista como eu não iria fazer isso, assumir uma gracinha dessas. Eu vivo de entrevistas. Gostaria de entrevistar todos os candidatos. Não cometeria essa estupidez", reforça a apresentadora do "Marília Gabriela Entrevista"

Reflexão do Pavão e o Urubu...

2010-05-10T09:18:00.001-03:00

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o peru:
QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: "- Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"

VOCÊ É BRANCO? ENTÃO CUIDE-SE !!!

2010-05-10T02:01:00.001-03:00

VOCÊ É BRANCO? ENTÃO CUIDE-SE !!!

Verdade cristalina!

CUIDE-SE!

Ives Gandra da Silva Martins*

Hoje, tenho eu a impressão de que o "cidadão comum e branco" é agressivamente discriminado pelas autoridades e pela legislação infraconstitucional, a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afrodescendentes, homossexuais ou se autodeclarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos.

Assim é que, se um branco, um índio e um afrodescendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima da linha de corte
para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato, a favor de um deles!
Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior.

Os índios que, pela Constituição (art. 231), só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de outubro de 1988,
por lei infraconstitucional passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado.
Menos de meio milhão de índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos,
paraguaios, uruguaios que pretendem ser beneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 185 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele.
Nessa exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não-índios foram discriminados.

Aos "quilombolas", que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afrodescendentes em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art. 68 ADCT),
em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito.

Os homossexuais obtiveram do Presidente Lula e da Ministra Dilma Roussef o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências
-algo que um cidadão comum jamais conseguiria!

Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória a conduta consistente em agredir o direito.
Trata-se de clara discriminação em relação ao cidadão comum, desempregado, que não tem esse "privilégio", porque cumpre a lei.

Desertores, assaltantes de bancos e assassinos que, no passado participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes
polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros.
Está, hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos
para "ressarcir" aqueles que resolveram pegar em armas contra o governo ou se disseram perseguidos.

E são tantas as discriminações, que é de perguntar:
de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema?

Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.

*Ives Gandra da Silva Martins é renomado professor das universidades Mackenzie
e UNIFMU e da Escola de Comando e Estado Maior do Exército.
É presidente do Conselho de Estudos Jurídicos d
Federação do Comércio do Estado de São Paulo.

Diálogo entre pai e filho

2010-03-03T23:56:00.001-03:00

Vida de pai está cada vez mais difícil. Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade. O diálogo de João Pedro com seu filho Wilkson, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.

- Que você vai ser quando crescer, filho?

- Presidente da República, pai.

- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?

- Pra não precisar estudar.

- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.

- Então quero ser vice-presidente.

- Vice, filho? Por quê?

- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.

- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.

- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...

- É que eles têm um talento...

- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?

- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.

- O presidente e o vice não são artistas.

- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.

- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?

- Menos.

- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha..

- Você já está numa boa escola, filho.

- Quero ir pra escolinha de futebol.

- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.

- Acho que vou querer ser corrupto.

- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.

- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.

- Ser corrupto é muito feio, meu filho.

- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?

- É complicado de explicar, Wilk.. Mas isso vai mudar.

- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.

- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?

- É só olhar televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.

- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?

- Sei. É empregar os parentes da gente.

- E você quer fazer isso?

- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.

- Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?

- Não. De jeito nenhum. To fora, pai!

- Mas por que, filho?

- Eles nunca vão ao Faustão.

- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?

- Vou querer ser astronauta ou jornalista.

- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?

- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista

Fwd: Fw: Fw: NOVO ÔNIBUS PARA SÃO PAULO

2010-02-23T23:28:00.001-03:00

Aprovado.

INVENÇÕES

2010-02-23T23:23:00.001-03:00

criatividade sem fim

Amo a liberdade, por isso...
Deixo as coisas que amo livres...
Se elas voltarem é porque as conquistei...
Se não voltarem é porque nunca as possuí!

Carta ao Presidente da KIA MOTORS Brasil - PEDIMOS A TODOS QUE LEIAM O TEXTO

2010-02-23T23:17:00.001-03:00

alguem quer comprar um sorento ?!?!?

Pessoal,

Esse email é longo, mas vale a pena ler.

Carta ao Presidente da Kia Motors do Brasil

Caro Presidente Sr. José Luiz Gandini, desculpe incomodá-lo, mas tentei de todas as maneiras contato com o Sr.

Foram vários contatos telefônicos, fui até Itu, mas se esse email chegou até ti, já me sinto satisfeito.

Sei que o Sr. é cheio de compromissos, deve ter muitas coisas para resolver, documentos para assinar, enfim .... Não quero ocupar muito do seu tempo, mas acredito que o Sr, como Presidente precisa estar ciente do que vem acontecendo dentro de sua Companhia.

Vou tentar simplificar ...

Sempre fui apaixonado por carro e o grande sonho de minha vida era ter um carro grande, uma caminhonete, uma SUV, mas nunca tive condições financeiras para realizar esse sonho.

Graças ao nosso bom Deus, meu trabalho me proporcionou a chance de ter esse veiculo, já que uniria o útil ao agradável, trabalho no segmento de calçados, mais especificamente, sandálias. Tenho lojas especializadas nesse segmento e o crescimento de nossas lojas, fez com que houvesse a necessidade de um veiculo, grande, seguro, que comportasse mercadorias e se possível econômico, já que rodo bastante quilômetros ao mês.

Saímos então em busca do veiculo ideal, moro na cidade de Piracicaba/SP, fui ver desde uma Blazer até uma Tucson, foi quando tive a infelicidade (desculpe pelo termo) de entrar em uma Concessionária da KIA Motors, a HOME AUTO, na verdade fui conhecer a linha SPORTAGE, que estava dentro de minhas condições financeiras, foi quando a Vendedora por sinal muito eficiente me mostrou a KIA SORENTO, um carro imponente, lindo, te confesso que meu coração acelerou, a mesma me informou que aquele carro era ideal para mim, espaçoso, econômico, pois se tratava de um carro a Diesel, além do mais esse veiculo possui 5 (CINCO) anos de Garantia, a concessionária é próxima de minha casa. Me informou então que era meu dia de sorte, pois o Gerente teria concedido um desconto especial, o carro tem um custo de tabela de R$ 135.000,00 (Cento e Trinta e Cinco Mil Reais) estava sendo liberado para mim e somente para mim a R$ 107.000,00 (Cento e Sete Mil Reais).

Antes eu tivesse convidado essa vendedora para trabalhar em minha loja ...

Mas, Caro Presidente, estava totalmente fora de minhas condições financeiras, mas tem um ditado que SONHO não tem preço, pois bem ... estava apaixonado pelo veiculo, partimos para um Financiamento e lá estava eu saindo com veiculo dos meus sonhos ... nunca me imaginei dirigindo um carro que valia mais de R$ 100.000,00 ...

Então:

No dia 13/10/2008 comprei um KIA SORENTO EX 2.5 DIESEL , PRETA, ano 2007/2008 – Chassi: KNAJC521585804469.

Presidente, no primeiro dia, quando ainda estávamos mostrando a aquisição aos amigos, a SORENTO parou, simplesmente parou ... pra não dizer totalmente, ela andava a 10 Km por hora, entrei em desespero, chamamos um guincho, e levamos até a Concessionária HOME AUTO PIRACICABA, os técnicos olharam e me deram a seguinte explicação:

Me informaram que veiculo tem uma espécie de computador de bordo que fica logo abaixo do assoalho do lado do passageiro e que o mesmo deve ter dado um Curto e o veiculo entrou em Sistema de Segurança, por isso o veiculo só andava naquela velocidade, que teriam que pedir outro aparelho.

Nesse caso o veiculo ficou na concessionária por uma semana, 07 (sete) dias, então fui até a concessionária, pois estava sem veiculo e precisava trabalhar, a mesma me informa que a peça não veio, não tem previsão, mas que já havia uma solução. Simplesmente trocaram minha peça com defeito por outra que estava instalada em uma KIA SORENTO 0km que estava na concessionária e pra minha surpresa colocaram a minha peça (com defeito) nessa outra SORENTO. Ótimo ... meu problema estava resolvido ... só fiquei pensando em quem iria comprar esse outro carro.

Desculpe Presidente, não quero gastar seu tempo, mas perca mais alguns minutos, pois meu martírio estava só começando ...

Tivemos um final de ano maravilhoso com o veiculo.

Foi quando em meados de Março, o veiculo começou a ter uma pane seca, simplesmente o veiculo apagava, morria. Isso sempre acontecia na pista ...

Em principio achei que fosse algum "sisco" ou algo assim ... mas as panes começaram a aumentar e ficaram cada vez mais freqüentes.

Tomava um susto, pois o veiculo além de "morrer", ele se endurecia todo, volante, pedais, tinha que aproveitar o embalo e encostar no acostamento.

Fui em busca de um "Porto Seguro", da Concessionária, alguém tinha que me dar alguma solução, afinal eu estava com um veiculo de R$100.000,00 ...

Para minha surpresa mais uma vez ... encontro a Concessionária fechada, então fui até a Concessionária vizinha da co-irmã da KIA a HIUNDAI, lá fui informado que a concessionária havia fechado no ano passado, alguns dias após a minha aquisição ... lembra da historia da CONCESSIONARIA PERTINHO DE CASA ... ?!?!

Me informaram que ali ninguém poderia me ajudar, que eu teria que procurar outra Concessionária KIA, em outra cidade, mas que as da região também haviam fechado pois eram do mesmo Grupo HOMEAUTO.

Lá estava eu ... refém do meu próprio carro ...

Passei a semana buscando informações, ligando no 0800 da KIA e até mesmo em Concessionárias, me informaram para trocar de posto de combustível, resolvi então dar mais uma chance para o carro, afinal dentro da cidade não acontecia nada.

Mas viajo praticamente todos os dias e as "panes" continuaram, mas vc fica uns 30 segundinho com ele desligado e ele volta a pegar, é tranqüilo ...

Foi quando em uma viagem à Sorocaba, na rodovia do Açúcar, acredito que o Presidente conheça, essa rodovia tem trecho que ainda não foram duplicados .. me deparei em uma ultrapassagem com um caminhão e o nosso KIA "morreu", no momento da ultrapassagem, Graças a nosso Deus, fui salvo, consegui jogar o carro em um barranco e me salvar ...

Se não fosse nosso Deus, eu não estaria aqui para poder lhe contar tudo isso ... e o Sr, não saberia que eu existia.

Dei meia volta e retornei a Piracicaba, convicto em resolver meu problema, em achar a solução, por obra do destino e de uma tremenda conhecidência, ao descer a Avenida onde existia antes a concessionária da KIA, me deparo com uma SORENTO, preta, idêntica a minha ... sendo levantada em um guincho, parei e fui conversar como o proprietário.

Conheci então o Sr. Osvaldo, perguntei o porquê o carro estava sendo Guinchado, o mesmo me informou que seu carro "morria" sozinho. Bingo !!!!!

Então verificamos que nossos carros eram o mesmo ano, mesmo modelo e a mesma cor, praticamente irmãos, ele me informou que também já havia tentado de tudo, mas que agora se achou uma solução, o carro dele estava sendo guinchado para Indaiatuba na concessionária K-MAX, seu veiculo já tinha ido para lá a algumas semanas atrás, onde foi feito uma limpeza no tanque, mas não adiantou e seu veiculo iria para lá para troca do tanque, foi constatado um problema de RECALL. Todos os modelos daquela serie tem uma espécie de resina, uma tinta (proteção), que envolve o tanque, mas que o Diesel desgasta esse material e ele se solta entupindo o filtro.

O Sr. Osvaldo me passou o telefone da K-MAX e me pediu para falar como Sr. Marcos, mecânico da Kia K-MAX, liguei imediatamente e expliquei o fato, ele me solicitou o numero do Chassi do veiculo, antes de eu terminar de falar ele me pediu para parar, que já era o suficiente, que por aquela numeração era uma serie de RECALL, que teria que fazer a troca do tanque, como o do Sr. Osvaldo, me pediu que mandasse o carro para ele. Mas uma vez chamei um guincho e mandei meu veiculo para Indaiatuba.

Aproveitei que o veiculo iria para a concessionária e pedi para o Sr. Marcos que desse uma olhada para mim no Rolamento do veiculo, pois havia um barulho estranho.

Sabe Presidente, sou trabalhador e esse veiculo nos ajuda no dia-dia no transporte de mercadorias.

Meu veiculo ficou em Indaiatuba por 11 (Onze) dias, eu ligava todos os dias na Concessionária aguardando uma posição e eles me informavam que aguardavam uma posição da indústria. Então eu ligava na KIA (0800) e nada .. me informavam que me dariam um retorno em 72 horas, estou esperando até hoje.

Recebi a noticia que meu veiculo estava pronto, peguei uma carona com um amigo e me dirigi até a concessionária, para minha surpresa mais uma vez ... (Olha a KIA me Surpreendendo de novo), o Sr. Marcos, veio todo desenxabido me dizer que fizeram uma REVISÃO em meu veiculo e que meu tanque foi LIMPO.

Fiquei inconformado ... como ? Se foi constatado que é um RECALL, se acabaram de trocar o tanque do Sr. Osvaldo, que já havia tido seu tanque LIMPO e não resolveu.

Mas o Sr. Marcos, todo sem jeito, me disse que recebe ordem e a ordem veio da KIA (espero que não seja do Sr.) .

Deixei muito claro para ele, que apesar de não ser mecânico, não sou IDIOTA, e que tinha a certeza que continuaria a ter problemas com veiculo.

Informei-lhe de todos os transtornos que tive como veiculo, falei do quase acidente que tive, lhe perguntei se a KIA iria esperar acontecer um ACIDENTE, pra tomar alguma providencia, que se ainda eu sobrevivesse eu poderia processar a KIA e se eu MORRESSE ??

Ele só me disse, que se Deus quiser, não aconteceria mais nada.

Além de me apresentar uma conta de R$ 993,84 (Novecentos e Noventa e Três Reais e Oitenta e Quatro Centavos), da limpeza do tanque.

5 (CINCO) anos de Garantia ?!?!?!

Ahh .. quanto ao Rolamento, me informaram que não deu tempo ... 11 (Onze) dias ?!?!

Sabe, Presidente, o Sr. já deve estar de saco cheio de ler toda essa chatice .. mas por favor, só mais um pouco de paciência.

Então foram mais alguns meses sem problemas, afinal o tanque estava limpo, filtro novo ...

Não precisa ser nenhum Gênio para saber o que iria acontecer, né ??

Voltam as "PANES", dessa vez o susto foi com minha família ... quase um novo acidente ...

Poxa, Presidente ... é um carro de mais de R$ 100.000,00, nem com meu Fusquinha tive tanto problema !!

Volto a ligar na K-MAX, volto a ligar da KIA (0800), mais 72 hs e nada ! Sem surpresas ...

Na K-MAX, outra SURPRESA ... (KIA – O PODER DE SURPREENDER ... acho que é esse o Slogan, né?)

O Sr. Marcos, já não trabalha mais lá ... então passei a falar com Sr. Marcelo, e expliquei tudo de novo, ele chegou a ligar para o Sr. Marcos que lhe colocou a par de tudo.

Lá vai eu de novo, chamo um guincho e mando o veiculo para Indaiatuba. (De Piracicaba a Indaiatuba +/- 100 km).

Expliquei mais uma vez que meu veiculo é de trabalho, que preciso de urgência, pedi então que aproveitassem e dessem uma olhada no Rolamento no veiculo (Lembra ?!?) e nas tomada de 12 Volts que não estavam funcionando, que eu acreditava que poderia ser algum fusível.

Presidente, acredite, passou uma semana e nada, duas e nada ...

Ligava diversas vezes na Concessionária, eles me informaram que era a fabrica, que precisava de uma liberação para troca do tanque.

Então eu ligava na Fabrica (0800) e eles me informavam que a concessionária estava passando o formulário errado, que me retornariam em 72 hs ... Nunca recebi um retorno da KIA, nunca ...

Fiquei nesse jogo de empurra-empurra entre a concessionária e a fabrica, eu era jogado para lá e para cá ... Tem idéia do que passei ????

Cheguei ao desespero de tentar falar com o Sr. ... Presidente, fui até sua fabrica ... pensei até em ficar na porta de sua casa, me desesperei ...

Consegui depois de muito custo, falar por telefone com o seu Gerente de Garantias, Sr. Superte, as meninas do (0800) passaram para ele pois não agüentavam mais eu ligar lá ...

Antes não tivesse falado com ele ....

Depois de tudo que passei, fui atendido com gritos do Sr. Superte, parecia que eu havia cometido um crime.

Ele me disse que os Técnicos da K-MAX são despreparados, que não conseguiam preencher o formulário de autorização.

Olha a SURPRESA de novo !!! (Essa KIA, heinn ?!?!)

Me disse então que não tinha nada desse negocio de RECALL .... que o problema é a qualidade do DIESEL BRASILEIRO.

Sabe Presidente, se ele me dissesse que o problema era o Posto onde eu abasteço, mas não ... ele disse que o problema o DIESEL BRASILEIRO.

Caro Presidente, se me informassem que eu só poderia abastecer o carro na COREIA, eu não compraria um carro para andar no BRASIL.

É um ABSURDO !!!

Me senti um LIXO .... Presidente ! É um carro de R$ 100.000,00 !!!!!

Voltando ....

Terceira semana e nada ...

O Sr. tem idéia do prejuízo que tive nesse período ???

Foram 28 (Vinte Oito) dias ... depois de 28 dias me ligaram para buscar o carro.

Peguei um ônibus e fui a Indaiatuba, que ironia, não ?? De um carro de R$100.000,00 para um Ônibus ... nem em meus piores pesadelos pensei nisso.

Me informaram que o Tanque havia sido trocado, que seria uma "CORTESIA", já me animei !! Por pouco tempo .... eu só teria o custo do filtro e mão de obra .. R$ 380,00 (Trezentos e Oitenta Reais), uma bagatela...

5 (CINCO) anos de Garantia ?!?!?!?

Então perguntei ... E o Rolamento ??

Informaram-me que não tempo ... 28 (Vinte e Oito) dias .. não deu tempo ?!?!?

Pediram-me pra levar o carro em um outro dia, com mais tempo ... pois tem que desmontar pra ver as peças ... Logo imaginei mais 28 dias ...

Ah, só mais um detalhe o Sr. Superte, estava certo, apesar de muito educados os mecânicos da K-MAX são despreparados, tiveram que ligar em outra concessionária para explicar como fazer a minha Nota Fiscal ...

Sabe o que é pior, vc não pode fazer em outro lugar ... ninguém mexe em KIA, só na concessionária.

E os fusíveis ???

Infelizmente também não deu tempo ...

Mas qual é o problema .... é só a tomada de 12 volts que não funciona ... é só uma tomadinha, né .. Presidente ?!

Parece mentira, né ???

Pois é Presidente ... e tudo isso acontece na sua Empresa ...

É, mas não acabou ....

Retirei o carro da Concessionária no dia 16/10/2009.

Sai de lá esgotado, derrotado, mas de certa forma feliz ... pois imaginava ter resolvido meu problema.

Felizes, resolvemos viajar ... comemorar ...

Foi nosso maior pesadelo ....

Sabe Presidente, tenho 02 filhos, um de 9 anos e uma menina 6 anos, o veiculo parou 08 (Oito) vezes na ida, a mesma "PANE", só não abortamos a viagem para não estragar as férias das Crianças.

Na volta foi o mais preocupante ... o veiculo parou mais 07 vezes, sendo que 04 vezes na Serra, a noite, chovendo, em pista única ... minha esposa descia do carro correndo para tentar desviar os caminhões para que não acontecesse uma tragédia.

O Sr. acha justo ?????

Presidente, não estamos falando de um carro POPULAR ....

Estamos falando de um dos seus veículos TOP de linha !!!!

Sei que é difícil, mas experimenta se colocar em meu LUGAR ....

Sou um pai de família, Sr. Presidente.

Esse veiculo é nosso ganha pão ...

Demoramos 02 dias para chegarmos de Ubatuba a Indaiatuba, dormimos na pista pra evitar um acidente, isso tudo com duas crianças pequenas no carro.

No caminho liguei mais uma vez na concessionária, informei o ocorrido e disse que estava indo direto para lá ...

Sabe Presidente, sinceramente não vi se eles trocaram o tanque ..e acredito que mais uma vez não trocaram ... pois é impossível ...

Chegando na concessionário se colocaram a disposição para troca do FILTRO, disseram que podia ter ficado algum resíduo na tubulação .... Mas não foi trocado o Tanque e o filtro na ultima vez ??????

Eu estava indignado, quis conversar como o Gerente da K-MAX, implorei para que eles comprassem meu carro, ele me informou que tem outras concessionárias no Grupo, inclusive HONDA, se me interessava por algo ?

Cheguei a me animar ... me ofereceu um Honda Civic por R$ 79.000,00 e uma SUV da Honda por R$ 96.000,00 .. mas como alegria de pobre dura pouco .... disse que poderia pagar no meu carro R$ 42.000,00, mas explicou .... O CARRO TÁ COM ESSE PROBLEMINHA !!!!!!!!

Eu mereço, né .. Presidente !

Agora me diz .. é justo ??????

A parte engraçada é que liguei novamente na Indústria, no atendimento ao cliente (0800) e eu não estava com o numero do meu PROTOCOLO, mas a atendente prontamente me disse, lembro do Senhor, seu numero de PROTOCOLO é 109279, que triste, hein ??

Sei que o Senhor é muito ocupado, Presidente, mas entre nesse PROTOCOLO, lá tem todas as vezes que entrei em contato com a fabrica, a atendente me disse que fica tudo gravado ... é rapidinho ...

O Sr. pode dar a sorte de ouvir como o seu Gerente de Garantias atende seus clientes, é fantástico !!

Agora, pelo Amor de Deus ... peça para que eles dêem retorno aos seus clientes, isso é o básico, está na Cartilha de qualquer negócio, é só um retorno ... é horrível ficar esperando ...

Nunca recebi qualquer retorno da KIA, nunca ... me informavam que em 72 hs me retornariam ... to aqui esperando ....

Por favor, só mais um pouquinho de paciência ... prometo que ta acabando ...

Pois bem, trocaram o FILTRO ...

Pedi então para que dessem uma olhadinha nos fusíveis pra resolver o probleminha das tomadas de 12 volts.(Lembra ?!?) Afinal já estava imaginando meu carro ficando mais alguns dias parado por causa das tomadas.

Olharam ... e vieram com o veredicto, infelizmente não tem nenhum fuzil queimado, então me pediram pra levar o carro uma hora com calma e mais tempo para que eles desmontem o Painel para achar o problema.

Ah . Beleza, moro aqui do lado mesmo ....

Voltei pra minha cidade ... filtro novo, sem problemas ...

Sabe Presidente, meu carro deu "PANE" de novo ...

Triste, não ????

Desculpa insistir nisso, talvez eu seja miserável demais ... mas esse veiculo custou mais de R$100.000,00.

O que faço ... fico mais 28 dias sem trabalhar ?????

E a KIA, Presidente ???

Pra finalizar ....

Voltei pra minha casa, peguei meus filhos na escola, era o ultimo dia de aula, minha filha, linda ... deu um pulo dentro do carro pra comemorar que havia sido aprovada, bateu a cabeça na LUZ de Salão do Carro, quebrou, acredita ??

A cabeça dela deve ser muito dura ...

A lâmpada se soltou e deve ter dado algum CURTO, pois parou de funcionar as luzes de salão e o Ar Condicionado só ligava na velocidade forte ...

Já me bateu aquele desespero ... só de imaginar em ter que levar o carro na Concessionária mais uma vez ....

Resolvi então fuçar na caixa de fusíveis, ver se havia algum queimado ... achei logo dois .. troquei, as luzes voltaram a funcionar o Ar também ... e o Senhor não vai acreditar !!

As tomadas de 12 volts também !!!

Não é incrível?????

Ironias a parte ...

Amanhã, ou melhor hoje, pois já são 03:25 da manhã ...

Estou colocando o veiculo a venda ...

Não tenho mais condições de ser refém do meu próprio veiculo ...

Não posso mais deixar o carro parado durante mais 30 dias em concessionária ...

Não posso mais colocar a mim e a minha família em risco ...

Infelizmente foi um sonho, que se tornou um pesadelo ...

Nesse momento a vontade que tenho é de envolver o carro em álcool e tacar foco, isso me daria prazer ... mas infelizmente não tenho condições financeiras para fazer isso ...

Quanto ao Senhor Presidente, chegou o momento de rever algumas coisas, esse é um relado de um cliente muito insatisfeito, com tudo, da indústria aos seus autorizados.

Machuca-me abrir as Revistas e ver paginas e paginas divulgando a KIA MOTORS, ou ligar a televisão e ver comerciais de seu veículos, patrocínio de novelas, reality Shows, enquanto vocês estão esquecendo do principal, de seus CLIENTES.

Espero um retorno do Senhor, vou fazer o possível para que esse texto chegue a suas mãos, hoje estou tentando através de email, caso não consiga tentarei outros meios, se preciso, divulgarei essa Carta em algum jornal, nem que eu tenha que gastar o pouco que tenho, afinal para quem pagou mais de R$ 100.000,00 de uma ilusão ... não vão ser algum trocados que vão me impedir ... Como dizia meu pai : "Já que está no inferno, não custa dar um tapa na cara do Diabo ... "

Tudo que relatei, tenho documento para provar, Notas Fiscais dos Serviços, Notas de Guinchos, Contas Telefônicas. Só não anexei nada para que isso não impeça desse email chegar até o Senhor, para não atribuírem os anexos como Vírus.

Fico no aguardo de seu retorno ...

Agora,

Presidente, minha SORENTO está a venda. Será que não interessaria para o Senhor ??

TE FAÇO UM PREÇINHO CAMARADA !!!!

Indignado,

Piracicaba, 08 de Dezembro de 2009.

Rodrigo Deotto

19 7802-1062

sandaliaria@gmail.com

rodrigo@dsilveira.com.br

Fwd: Lula doente - charges

2010-02-23T23:00:00.001-03:00

Esquerda ou Direita?

2010-02-23T22:57:00.001-03:00

ESQUERDA E DIREITA, você sabe qual é a sua?

Uma certa universitária cursava o sexto semestre da Faculdade.
Como é comum no meio universitário, ela estava convencida de que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha de que o seu pai fosse empresário e conseqüentemente de direita, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos que davam benefícios aos que mais necessitavam e cobrava impostos mais altos para os que tinham mais dinheiro.
A maioria dos seus professores e alunos sempre defendia a tese de distribuição mais justa das riquezas do país.
Por tudo isso, um dia, ela decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão injusto e perverso como a direita pregava.
Seu pai ouviu pacientemente, como só um pai consegue fazer, todos os argumentos da filha e no meio da conversa perguntou:

- Como você vai na faculdade ?

- Vou bem, respondeu ela. Minha média de notas é 9, estudo muito mas vale a pena. Meu futuro depende disso, eu sei ! Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.

O pai prosseguiu:

- E aquela tua amiga Sônia, como vai?

E ela respondeu com muita segurança:

- Muito mal. A sua média é 3, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Acho até que ela é meio burra. Com certeza, repetirá o semestre.

O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:

- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas, convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.

Ela indignada retrucou:

- De maneira nenhuma! Trabalhei muito para conseguir essas notas, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.

Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:

- BEM-VINDA À DIREITA!!!

Trabalhe duro. Milhões de pessoas que estão vivendo
do fome-zero dependem de você.

Filha da Xuxa.........................kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

2010-02-23T22:52:00.000-03:00

que sacanagem ...

Filha da Xuxa

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se

se chama Sasha.

Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha. (ótima!)

E se fosse com o Senna?
- Rasha. (ahahah perfeita!)

E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.

E se fosse com a Marlene?
- Masha.

E se fosse com o wagner montes?

-escrasha

e se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha. (d+!)

E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha. ( muito boa)

E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha. (hahahaha)

E se fosse com o Ministro Mantega?
- Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.

E se fosse com o Fluminense?
- Rebasha

E se fosse com alguém que Acredita e Vota no Lula?
- TROSHA (melhor de todas!) KKKKKKK

Vou abrir minha igreja e já volto (Folha de São Paulo

2010-02-23T22:51:00.001-03:00

Folha de São Paulo, 03/12/2009

O primeiro milagre do heliocentrismo
Hélio Schwartsman

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo.

Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.

Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF.

Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.

Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes.

Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.

Agora vcs imaginam com a tal da igreja "Universal do Reino de Deus" e mais a tal da "Renascer" o que nao acontece?????
AGORA, PRESTEM ATENÇÃO NOS NOMES DAS IGREJAS, É PARA ARREBENTAR!! !

- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (????)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Passo para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem
perder vai ficar!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
- Igreja Palma da Mão de Cristo
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D'Água ( Corinthiano? )
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorrista Evangélica
- Igreja 'A' de Amor
- Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força
- Igreja Dekanthalabassi
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show
- Igreja dos Habitantes de Dabir
- Igreja 'Eu Sou a Porta'
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão
- Igreja Este Brasil é Adventista
- Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (?)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Putz!)
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
- Igreja Evangélica Facho de Luz
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas (dá-lhe cajado!)
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das Ovelhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (Você senta, Jesus levanta?)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Só no fim?)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (Ai! Meus sais!)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (De novo! Meus sais!)
- "Igreija" Evangélica Muçulmana Javé é Pai
- Igreja Abre-te-Sésamo
- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina
- Igreja Batista Floresta Encantada
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder (Ihhhh!)
- Igreja do Louvre
- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (?)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina - PR)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia - DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis - GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis - GO)
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte - MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna - MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Poços de Caldas - MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia - MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem - MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas - MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro - RJ)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro - RJ)

__._,_._

Porque o COLLOR era melhor do que o Lula

2010-02-23T22:49:00.001-03:00

Porque o COLLOR era melhor do que o Lula

1) Tinha uma cunhada gostosa ;

2) Falava Português;

3) Falava Inglês e Francês também;

4) Tinha 10 dedos nas mãos;

5) Bebia Whisky, e não cachaça 51;

6) Não tomava porre;

7) Não tinha a aparência de um sapo barbudo;

8) Era esportista, não sindicalista;

9) Sabia a diferença entre "tatame" e "tapume";

10) A primeira dama "dava pro gasto";

11) Não era petista;

12) Sabia assinar o nome;

13) Exercia a presidência;

14) Já trabalhara algum dia na vida;

15) "Cheirava" bem;

16) Pronunciava "sim" sem cuspir;

17) Não tinha voz de bêbado;

18) Sabia falar de improviso sem dizer besteira e cometer gafes;

19) Não se dizia dono da ética;

20) Mentia sem subestimar nossa inteligência;

21) A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se
gabava disso;

22) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia;

E A MELHOR DE TODAS:

23) Não completou o mandato!

Fwd: Springboard Series Insider: Volume 1, No. 4

2009-08-08T14:06:00.001-03:00

---------- Forwarded message ----------
From: Microsoft <Microsoft@newsletters.microsoft.com>
Date: Thu, Aug 6, 2009 at 11:57 AM
Subject: Springboard Series Insider: Volume 1, No. 4
To: maguiar@aguiar.com.br

Volume 1, No. 4

August 2009

Note from the Editor

Welcome to another edition of the Insider.

What's new this month? Windows 7 was released to manufacturing!

It's important to understand that RTM is not just an important milestone for us—it's also an important milestone for our partners. Original equipment manufacturers (OEMs) can now get their PCs ready, software development partners can test their new applications, and hardware vendors can ready their hardware. To learn more about our RTM, click here. Also, be aware that, although Microsoft Volume License customers will be able to get Windows 7 Enterprise on September 1, all other editions will be available on October 22.

There are lots of cool new interviews on www.talkingaboutwindows.com, including interviews with engineers and members of the Windows team on everything from the user experience and compatibility to DirectAccess and BitLocker. We're planning some great changes for the site as we get closer to the general availability of Windows 7, so stay tuned for updates.

Last month, we focused on helping you assess and resolve application compatibility issues for Windows 7. This month, we'd like to continue to help you assess Windows 7 for your environment—this time with migration and planning for deployment. Starting to look at how to deploy Windows 7? You've come to the right place. Check out our Windows 7 Desktop Deployment Overview. Looking for even more pilot and deployment resources? Visit the Springboard Series Windows 7 Pilot and Deployment page.

Finally, we know you're not the only one involved in assessing whether Windows 7 is right for your environment. Check out www.microsoft.com/windows/enterprise for information on cost savings and business value plus real customer stories from early adopters.

Remember all of your resources can be found in one spot at www.microsoft.com/springboard! Be sure to bookmark this invaluable reference!

Questions, comments? Drop me a line at stros@microsoft.com.

Best regards,
Stephen Rose
Sr. Community Manager, Microsoft Windows Client IT Pro Division

New Resources

Planning Tools and Guidance for Windows 7

Check out the following Solution Accelerators and begin planning with automated tools and proven guidance for an optimized Windows 7 desktop infrastructure:

•	Windows Optimized Desktop Scenarios for selecting the right desktop technologies
•	Infrastructure Planning and Design Guides for designing the right desktop infrastructure
•	Microsoft Assessment and Planning (MAP) Toolkit for determining infrastructure readiness

Choosing a Deployment Strategy

Learn how to choose the best Windows deployment strategy for your environment with information, guidance, and resources for high-touch, lite-touch, and zero-touch deployment strategies.

Windows XP to Windows 7 Migration Guide

Walk through the decisions you'll make when migrating from a Windows XP environment to Windows 7—and learn about the tools and resources available to help you each step along the way.

Volume Activation in Windows 7

From fundamentals of Volume Activation to planning, deployment, and operations guides updated for Windows 7 (and Windows Server 2008 R2), the Volume Activation zone on the Windows Client TechCenter is full of new resources for IT pros.

Something to Blog About

Managing Windows 7 with DISM

Deployment Image Servicing and Management (DISM) is a new command-line tool that you can use to service a Windows image or prepare a Windows PE image. Last week, Springboard Series sat down with Microsoft MVP and STEP member Justin Rodino, who provided some guidance on starting and finding basic information with DISM, and then shared a step-by-step way to change the system with the tool.

Check out the interview on the Springboard Series Blog and share your thoughts on this new tool, or discuss it on your own blog and ping us back.

Tips and Tricks

Use a USB Key to Install Windows 7—Even on a Netbook

Using a USB key to install Windows 7 makes the process faster and more flexible. Here's all the information you need.

Install Windows 7 Alongside Windows Vista for a Dual Boot System

Are you hesitant to install the Windows 7 Beta on your system? It's actually quite easy to prep your Windows Vista system to dual boot both operating systems—and all the tools you need are readily available in Windows Vista. Find out how.

Perform Multithreaded File Copies with Robocopy in Windows 7

The version of Robocopy included with Windows 7 offers a new switch for performing multithreaded copies. This tip tells you what you need to know.

View all Windows 7 Tips and Tricks

SHARE YOUR TIPS HERE: Want to share tips and tricks around Windows desktop deployment, management, and optimization with your fellow IT pros? Send an e-mail message to winpro@microsoft.com and your tips may appear in a future edition of this newsletter!

Community Update

This month, we asked our MVP community and Springboard Series Technical Expert Panel (STEP) what they see as the top influencers on their decision to deploy a new operating system (OS) in their organization, and what is on their list of things to consider. The responses contained a lot of common themes so we'll be sharing a selection in this, and next month's, newsletter.

What's on your Windows 7 assessment checklist?

"My checklist can be a bit open ended because it depends on the size of the deployment and the existing infrastructure, but the general checklist consists of many free Microsoft tools and resources, which is appreciated in the current economy:

1.	Check for the latest assessment guidance at www.microsoft.com/springboard.
2.	Take advantage of free Microsoft tools—the Microsoft Assessment and Planning Toolkit for enterprise environments or the Windows 7 Upgrade Advisor for smaller environments.
3.	Identify and resolve potential application compatibility issues with the Application Compatibility Toolkit, another free Microsoft tool.
4.	Prepare or update a Microsoft Deployment Toolkit installation with potential new OS images, with the drivers, shims, and updates obtained from steps one through three."

- Aaron Tiensivu, Microsoft MVP, Windows System & Performance

What's on your checklist?
Send us an e-mail message at winpro@microsoft.com with a short list of your top considerations when assessing and deploying a new OS and we'll share some of your thoughts with the rest of our readers in next month's edition.

Events and Training

Classroom Training

•	Course 6292A (Beta): Update Your Technology Knowledge of Microsoft Windows XP to Windows 7
•	Course 6289A: First Look: Windows 7 for IT Professionals
•	Course 6290A: Windows 7 for IT Professionals Hands-on Lab

Microsoft Virtualization Training Portal

Learn how to deploy and manage the latest Microsoft virtualization products—Windows Server 2008 Hyper-V and Microsoft System Center (including Virtual Machine Manager 2008 and Microsoft Desktop and Application Virtualization)—with a complete set of training, resources, and streamlined certification paths.

Upcoming Webcasts

TechNet Webcast: Automating Windows 7 Deployments Using System Center Configuration Manager (Level 300)

Wednesday, August 5, 10:00 AM Pacific Time

TechNet Webcast: Optimize Windows 7 with the Microsoft Desktop Optimization Pack (Level 300)

Wednesday, August 12, 10:00 AM Pacific Time

TechNet Webcast: Connect Remotely Using Windows 7 Direct Access (Level 300)

Wednesday, August 19, 10:00 AM Pacific Time

Sneak Peek: For Insiders Only

The following resources were released in July on Windows Client TechCenter. Bookmark or subscribe to the Windows Client Headlines feed and receive automatic notification when these and other resources, announcements, and downloads are released.

•	The Windows Optimized Desktop for the IT Pro Find out how far you can take your desktop—or laptop, as the case may be—with complementary products, technologies, and tools that can help enhance security, manageability, and productivity from anywhere.
•	SAVE THE DATE: Springboard Series Virtual Roundtable September 24 Part two of our series on application compatibility, hosted by Mark Russinovich, is scheduled for September 24. This time, we'll focus on desktop virtualization and provide some tips on how to use virtualization to solve deployment and migration challenges and reduce costs. In the next update, we'll provide more details on who will be on the panel and the time of the live show.
•	PLUS learn how to get involved with the Windows 7 launch in October!

In This Issue

•	New Resources
•	Something to Blog About
•	Tips and Tricks
•	Community Update
•	Events and Training
•	Upcoming Webcasts
•	Sneak Peek: For Insiders Only

Top Tasks

•	Application Compatibility and UAC
•	Desktop Security and Encryption
•	Imaging
•	Networking
•	Performance and Hardware Compatibility
•	Volume Activation

Training & Books

•	The Rational Guide to Microsoft Windows 7 for IT Professionals
•	Upcoming Microsoft Press Titles on Windows 7
•	Windows Internals, Fifth Edition
•	Windows Administration Resource Kit: Productivity Solutions for IT Professionals
•	Windows Vista Inside Out
•	Windows Vista Resource Kit

Windows Client Blogs

•	Springboard Series
•	Windows Team
•	Mark Russinovich
•	Engineering Windows 7

Windows 7 Resources

•	Windows 7 Release Candidate (RC) Download
•	Windows 7 Video Walkthrough Series
•	Windows 7: A First Look for IT Pros
•	Windows 7 Security Enhancements
•	Mark Russinovich: Windows 7 Virtual Roundtable

Windows Vista Resources

•	Service Pack 2 for Windows Vista and Windows Server 2008
•	Windows Vista SP1
•	Performance and Tuning
•	Support and Troubleshooting

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Rubinho Facts

2009-07-31T22:28:00.001-03:00

Rubinho detêm os mais incríveis recordes ao longo de seus 172 anos na Fórmula 1 onde foi segundo piloto de 843 equipes distintas:

1337 segundos lugares
99275813659701365275427130792406798361574602 ultimos lugares
2587 quebras de câmbio
5847 pneus estourados
8741 panes secas
9545 problemas hidraúlicos
1.656.813 desculpas amarelas
3815789560245896517 ultrapassagens (que tomou!)
2424 vezes que deixou o Schummy passar
652 atropelamento de mecânicos nos boxes
755 batidas atrás do terceiro colocado
652 atropelamentos de fiscais de prova
122 fechadas no terceiro colocado
528 batidas nos pneus
5 atropelamentos de diretor de prova
5 sambadinhas no pódio
2 ultrapassagens feitas (uma sobre um carro que já havia abandonado e outra sobre o Safety Car)
1 dança do siri em rede mundial (infelizmente essa nao foi ao ar, pois o Galvao Bueno passou na frente da camera na hora da gravação segurando o saco do Ronaldinho Gaúcho...)

Seu grande feito foi o recorde mundial no Carmaggedon onde atropelou todos os pedestres e bateu em todos os carros do jogo, só não chegou a terminar porque deu pane seca no seu PlayStation.

Rubens Barrichello faz aniversário dia 23 de maio, que por coincidência (ou não?), é o Dia Mundial da Tartaruga (World Turtle Day). Não acredita? Veja na wikipédia: [1] e [2]
Rubens Barrichello é mais rápido em uma coisa: parar na pista.
Rubens Barrichello é lerdo demais para se aposentar.
Rubens Barrichello, mesmo em último lugar, consegue ser ultrapassado.
Rubens Barrichello é especialista em testes de freio.
Rubens Barrichello usa Windows Vista no seu Computador Novo.
Rubens Barrichello terminou as 24 horas de Le Mans em 24 semanas e sambou.
Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.
Rubens Barrichello ficou 12 horas sambando na Curva Tamburello.
A maior aceleração que Rubens Barrichello atingiu foi de 9,8 m/s².
Rubens Barrichello é tão lento que não consegue acompanhar a própria sombra.
Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima, duas vezes, nos últimos 15 minutos.
Rubens Barrichello aprendeu muito, começou a gatinhar, andar, mas certamente ainda não aprendeu a correr.
Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Ferrari.
Rubens Barrichello já comemorou ao terminar a corrida na frente do Safety Car.
Rubens Barrichello faz downloads a 0,000000000000068Kb/s.
Rubens Barrichello falhou 46 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite.
Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.
Rubens Barrichello até hoje não entende a moral da fábula "A lebre e a tartaruga".
Rubens Barrichello sofre discriminação da seguradora que lhe cobra dez vezes mais pela apólice dos carros e mesmo assim há especulações que a seguradora ainda sai no prejuízo.
Uma milha equivale a 1.6093 km, mas para Barrichello vale 12.307.367.253.46,09 km.
Em seis anos tendo o melhor carro, Barrichello conseguiu ser o primeiro duas vezes: O primeiro a perder com dois vice-campeonatos.
No dia de seu nascimento, Barrichello foi o último dentre todos os outros bebês que estavam nascendo no mesmo dia e horário.
Rubens Barrichello tem um irmão gêmeo, que nasceu antes dele, é mulato, olho puxado, e é lento demais e dirige um transporte escolar no meio de São José dos Campos.
Ainda na maternidade, Rubens Barrichello acusou as enfermeiras de favorecer as outras crianças.
No seu aniversário de 7 anos Rubens Barrichello ganhou uma tartaruga de presente, mas ela fugiu.
No seu aniversário de 11 anos Rubens Barrichello ganhou um exclusivo autorama para um só carrinho, e mesmo assim conseguia chegar em sexto lugar.
No seu aniversário de 15 anos Rubens Barrichello ganhou uma Caloi 10, mas teve problemas de câmbio.
No seu aniversário de 19 anos Rubens Barrichello ganhou uma Ferrari F40, mas ela só chegava a 1 km/h.
Quando se aposentar, Barrichello não será convidado para ser comentarista da Globo, pois só iria chegar à cabine depois do fim da corrida.
O carro de Rubens Barrichello é dotado de tacógrafo.
Rubens Barrichello tem no painel do seu carro aquele quadrinho com a foto dos filhos e a frase "Não corra papai".
Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio, na verdade, eram comemorações do carnaval do ano anterior.
A parte da pista preferida de Rubens Barrichello é os boxes, por ter limite de velocidade.
Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando Top Gear 3000.
Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte.
Sua frase filosófica é: A pressa é a inimiga da perfeição.
Cada ano de Rubens Barrichello dura 7.
De tão devagar que anda, a única volta que o Rubinho Pé-de-Chinelo consegue dar é no patrocinador.
Barrichello chegou atrás daquele ~~filho d puta~~ escocês pelado que entrou a pé com um cartaz protestando.
Recentemente, Barrichello comprou uma passagem para o espaço, que lhe custou US$400.000,00. Porém, há boatos que o valor foi bancado pelo astronauta Marcos Pontes, só pra ele poder tirar onda com Barrichello, porque ele foi o segundo brasileiro a ir pro espaço...
Se um gato preto cruzar com Rubens Barrichello, irá pensar: "Fudeu, cruzei com Rubens Barrichello!!"

"Você quis dizer: Lesma"
Google sobre Rubens Barrichello

"Você quis dizer: Vasco da Formula 1?"
Google sobre Rubens Barrichello

"Você quis dizer: RUIMbinho BORRIchello"
Google sobre Rubens Barrichello

"Experimente também: ''Vice de Novo'' "
Sugestão do Google para Rubens Barrichello

"Eu sempre fui sacaneado na Ferrari"
Rubinho Barrichello falando sobre a Ferrari, mesmo tendo ficado 6 anos por lá e renovado o contrato 2 vezes

" Ieu Atrupelei mesmo. Tava cum pressa i ele num dava passage! "
Carroceiro sobre Burrinho Rabichello

" Eu tenho medo... "
Regina Duarte sobre Rubinho

" Você está a DOOOO00ZE ANOS NA POOOORRA DA FÓRMULA 1 E NÃO GANHA NADA! NAAAAAAAAAADDDDDDAAAAAAA!!!!!!!! "
Sr. Donizildo sobre Rubens Barrichello

" O Barrichello tem estrela sim. Só que ela fica guardada na bunda e apaga quando ele senta no cockpit. A do basquete não, tem sempre que estar no alto. "
Hortência sobre Rubinho. Depois ela se retratou em seu blog pedindo desculpas, ainda chamando-o de "Barriquelo."

" Acabou! Acabou! É vice! É vice!!! "
Galvão Bueno sobre Rubinho

" Schumacher viado!!Schumacher viado!!Schumacher viado!! "
Rubinho sobre Schumacher

" você fala isso porque sempre ficava atrás de mim, e eu na sua frente, né? "
Schumacher sobre a frase acima

" Ei, espere um pouco, deixe ele nos alcançar "
Duas tartarugas conversando sobre Rubinho

" Mas hoje não, hoje não! ... hoje sim... hoje sim???? é I-NA-CRE-DI-TÁ-VEL!!! "
Cleber Machado sobre o Rubinho

" Pára, pára, pára, pára!!! "
Joao Kleber sobre o Rubinho

" É problema hidráulico "
Rubinho sobre problema com a Ferrari

" Mutley!!! faça alguma coisa! "
Dick "Schumacher" Vigarista sobre Rubinho

" Corre filha da puta! "
Dercy Gonçalves sobre o Rubinho

" Não faz porra nenhuma... mas ganha pra caralho "
Desconhecido sobre Rubinho

" Mas é um viado mesmo! Qualquer dia vou ter uma conversinha com ele... "
Chuck Noris sobre o Rubinho

" Não perde mais!!! "
Téo José antes de ser banido do jornalismo esportivo sobre o Rubinho

" MWAHAHAHAHAHA! "
Michael Schumacher sobre o Rubinho

" Foi, foi, foi, foi Ele!!! Michael Schumacher!!!! "
Silvio Luiz sobre Michael Schumacher

" Ô Rubinho!!! O que é que eu vou dizer lá em casa? "
Silvio Luiz sobre o Rubinho

" Lá vem Rrrrrrrrrrrrrrrrrubinho ná ponta dos dedos! "
Galvão Bueno sobre o Rubinho

" Não perde mais Rubens Barrichello, não perde mais!! Ah meu Deus.... PERDEU!! "
Téo José sobre Rubens Barrichello

" Sô fossi piloto eu passarra mil!! "
Jeremias sobre o Rubinho

" Minha equipe vai ficar entre as dez melhores esse ano! "
Rubens Barrichello sobre sua equipe, uma das dez no Campeonato de Fórmula 1

" Até eu sou mais rápido que ele!! "
Você sobre Rubens Barrichello

" Na União Soviética, o Rubinho ultrapassa VOCÊ!! "
Reversal Russa sobre Rubens Barrichello

" Acomodado!!! Acomodado!!! Piloto vagabundo, acomodado!!!! "
Gilberto Kassab sobre Rubens Barrichello

" Esse cara aí ó esse Rubinho, é brincadeira! "
Gerson Canhotinha de Ouro sobre Rubens Barrichelo

" Garotinho meu cartão vermelho vai pro Rubinho, Ô RUBINHO, ô meu querido, vamos andar meu querido! "
Gilson Ricardo sobre Rubens Barrichelo

" ele pensa que é fera...se eu nao tivesse jogo eu pegava a ferrari dele e deitava (h' "
boleiro sobre Rubens Barrichello

" TUPASSAPUCIMADELE!!!!!!! "
Menina Pastora Louca sobre Rubens Barrichello

" E por último... Rubens Barrichelo!!! "
Ya-Dog sobre Rubens Barrichelo

" Ele é o meu maior inimigo "
Pressa sobre Rubens Barrichelo

" Ave Fênix!!! "
Rubinho Barrichello em Bruno Senna, tomando seu lugar na BrawnGP

" Ele é imortal!! "
Shaka de Virgem sobre Rubens Barrichelo, após ter mandado-o para Outra Dimensão, ter tirado seus cinco sentidos e continuar na Fórmula 1 em 2009

" E fazendo merda que se aduba a vida "
Eu sobre As perdas de Rubens Barrichelo

" Se a pressa é a inimiga da perfeição, Rubinho é perfeito? "
Alguém sobre Rubens Barriguel

" RRRRRRRRRRRRRRRubinho pé de chinelo? "
Carla Perez sobre Rubens Barrichelo

" Isso,Isso,Isso,Isso... "
Chaves sobre o acerto da Carla Perez

gente = porcos?

2009-07-29T12:47:00.001-03:00

A IRONIA NO SEU MELHOR ESTILO
2000 pessoas contraem a gripe suína e todo mundo já quer usar máscara.
25 milhões de pessoas têm AIDS e ninguém quer usar preservativo...

PANDEMIA DE LUCRO

Que interesses económicos se movem por detrás da gripe porcina???

No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária que se podia prevenir com um simples mosquiteiro.

Os noticiários, disto nada falam!

No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia evitar com um simples soro que custa 25 centavos.

Os noticiários disto nada falam!

Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano.
Os noticiários disto nada falam!

Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves...
...os noticiários mundiais inundaram-se de noticias...

Uma epidemia, a mais perigosa de todas...Uma Pandemia!

Só se falava da terrífica enfermidade das aves.

Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos...25 mortos por ano.

A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25.

Um momento, um momento. Então, por que se armou tanto escândalo com a gripe das aves?

Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande.

A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflu vendeu milhões de doses aos países asiáticos.

Ainda que o Tamiflu seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população.

Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro.

-Antes com os frangos e agora com os porcos.

-Sim, agora começou a psicose da gripe porcina. E todos os noticiários do mundo só falam disso...

-Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo...

-Só a gripe porcina, a gripe dos porcos...

-E eu pergunto-me: se atrás dos frangos havia um "galo"... atrás dos porcos... não haverá um "grande porco"?

A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflu. O principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Donald Rumsfeld, secretário da defesa de George Bush, artífice da guerra contra Iraque...

Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflu.

A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde.

Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países.

Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação.

Se a Organização Mundial de Saúde (conduzida pela chinesa Margaret Chan) se preocupa tanto com esta enfermidade, por que não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o
fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?

Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução.

PASSEM ESTA MENSAGEM POR TODOS LADOS, COMO SE TRATASSE DE UMA VACINA, PARA
QUE TODOS CONHEÇAM A REALIDADE DESTA "PANDEMIA".

Pois os meios de comunicação naturalmente divulgam o que interessa aos patrocinadores, não aos ouvintes e leitores.

Fwd: Daltonico...

2009-07-29T12:14:00.001-03:00

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa..
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida,  entrando numa Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais.. São seus se você tirar de dentro  da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza aquelas', aceita de cara e  adentra à Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos,  com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho  com verde?
O senhor é daltônico?    Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!!!

Sou do CEARÁ

2009-07-26T00:44:00.001-03:00

Ser do Ceará é mais do que nascer no Ceará, é conseguir reconhecer, à distância, uma cabecinha redonda, um sotaque cantado, uma orelha de abano, um jeito maroto de encarar a vida.

Ser do Ceará é saber a estação certa de colher um sapoti, conhecer os vários tipos de manga e nunca comprar ata verde demais; é dar sabor a um baião-de-dois com queijo coalho.

Ser do Ceará é gostar de cocada, de suco de tamarindo, de sirigüela vermelha, de água de coco docinha.

Ser do Ceará é engolir o final dos diminutivos - cafezinho vira cafezim; Antônio vira Toim; bonzinho vira bonzim. Lá se fala aperreio na hora do sufoco; o apressado é avexado; o triste fica de lundu; quem cria problemas, bota boneco.

Ser do Ceará é morar onde os muros são baixos; quer dizer, lá todo mundo sabe dos outros. A melhor conversa entre cearense é fofocar sobre a vida alheia. Aparecer em coluna social é o máximo; os que pertencem a uma família com pedigree, fazem parte os eleitos. Os Studarts, os Frotas, os Távoras, os Jeiressatis são considerados o supra-sumo.

No Ceará não se compra casa do lado do sol; isto é, ninguém valoriza uma propriedade com a frente voltada para o poente. O sol não perdoa; é inclemente, ardido, feroz, cansativo. Lá quem não souber lidar com o astro rei, não dura muito tempo. Entre dez da manhã e cinco da tarde, o sol deixa todo mundo melado; não existem peles secas no Ceará, todas são oleosas.

Ser do Ceará é aprender a dormir de rede, a gostar do cheiro de lençol limpo, a tomar banho frio, a valorizar a brisa do mar. Lá o perfume de sabonete tem outro valor. No ceará as mulheres não usam meias finas, os homens não toleram gravatas e as crianças não sabem o que é uma blusa de lã.

Ser do Ceará é ter orgulho de afirmar que pertence à terra de José de Alencar, Raquel de Queiroz, Patativa do Assaré, Fagner, Balchior, Amelinha, Ednardo, Renato Aragão, Chico Anísio, Luísa Tomé, José Wilker, Eleazar de Carvalho, Clóvis Bevilácqua. Lá amam-se as
artes; cria-se repente com facilidade, conversa-se com rima.

Ser do Ceará é lidar com umidade, com camisas molhadas de suor, com mofo, com moscas aos milhões, com muriçocas impertinentes, com baratas avantajadas, com viroses brabas, com desidratações súbitas. Lá os fracos morrem rapidamente; o Darwinismo com sua teoria da sobrevivência dos mais fortes se prova com facilidade. No Ceará nuvens negras são prenúncio de bom tempo e relâmpago, uma bênção. Em dia chuvoso ninguém ggosta de sair de casa.

Ser do Ceará é rir por tudo. E tudo vira piada; lá sobra humor até para vaiar o sol quando interrompe a chuva.

Os cearenses são antes de tudo uns fortes; ao mesmo tempo deliciosamente bons e perversamente maus. Lá é terra de pistoleiro e de santo; de revolucionário e de coronelismo; de guerreiro e de preguiçoso.

Sou cearense e apesar de tudo, não consegui apagar o meu amor por esse chão que me acolheu no mundo. Lá nasci, casei e tive filho.

No Ceará despertei para o mundo e infelizmente, sepultei o restim de esperança que nutria pela humanidade. O Ceará foi o meu ninho e será o meu túmulo; maior alegria e pior desgraça.

Contudo, apesar de tudo, continuo enamorado do meu berço. Não consigo desvencilhar-me de ti, loira desposada do sol.

Como disse o grande compositor Ednardo "Eu sou a nata do lixo, Eu sou do luxo da aldeia, Eu sou do CEARÁ."

E agora além de tudo isso ainda temos terremotos......

Qualquer semelhança é mera coincidência...

2009-07-25T17:07:00.001-03:00

Bichas vs. Grifes

2009-07-25T17:03:00.001-03:00

Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro.

Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!).

Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:

- Imagine!!! Com um LUUUUXO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha
HORROOOROOOSA,minúscula e sem graça?

A outra, preocupada:

- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa disse :

- FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande Meishmo e CRAU..., comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente
falando) numa única mordida, somente deixando, de fora da boca, a cabeça do alegre viadinho com seu boné do Yves Saint Laurent".

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaaaaaaaiiiii.!!

E correu para ver a "amiga" aventureira.

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo feliz e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

Olhou, olhou e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!

Seleção de candidatos

2009-05-27T21:55:00.001-03:00

Método do tijolo pra contratar funcionários
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato

Piadas quase santas...

2009-05-21T23:41:00.000-03:00

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.

____________________________________________________

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se
Rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um
Pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá
lá dentro...

_________________________________________________

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....

_________________________________________________

O paciente está na capital para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... Por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas
Ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital
até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

_______________________________________________________

A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
Superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
Passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
Fez as malas e sumiu!!!

____________________________________________________________

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
Depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

______________________________
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo
Donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

_______________________________

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma
Semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
Reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há
Quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre,
Alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
Cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
Parentes!

______________________________
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e
Leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
Enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!

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Ditados populares na era digital

2009-05-21T20:32:00.001-03:00

    Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:

    1. A pressa é inimiga da conexão.

    2. Amigos, amigos, senhas à parte.

    3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

    4. A arquivo dado não se olha o formato.

    5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

    6. Para bom provedor uma senha basta.

    7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

    8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

    9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

    10. Hacker que ladra, não morde.

    11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

    12. HD sujo se limpa em casa.

    13. Melhor prevenir do que formatar.

    14. O barato sai caro. E lento.

    15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

  16. Quando um não quer, dois não teclam.

    17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

    18. Quem clica seus males multiplica.

    19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

    20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

  21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

    22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

    23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

    24. Quem tem dedo vai a Roma.com

    25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

    26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

    27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

    28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

    29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

    30. Aluno de informática não cola, faz backup.

    31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

    32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

    33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Tempus Fugit

2009-04-28T23:52:00.001-03:00

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O cérebro humano mede o tempo por meio da observação dos movimentos.

Se alguém colocar você dentro de uma sala branca vazia, sem nenhuma
mobília, sem portas ou janelas, sem relógio... você começará a perder
a noção do tempo.

Por alguns dias, sua mente detectará a passagem do tempo sentindo as
reações internas do seu corpo, incluindo os batimentos cardíacos,
ciclos de sono, fome, sede e pressão sanguínea.

Isso acontece porque nossa noção de passagem do tempo deriva do
movimento dos objetos, pessoas, sinais naturais e da repetição de
eventos cíclicos, como o nascer e o pôr do sol.

Compreendido este ponto, há outra coisa que você tem que considerar:

Nosso cérebro é extremamente otimizado.

Ele evita fazer duas vezes o mesmo trabalho.

Um adulto médio tem entre 40 e 60 mil pensamentos por dia.

Qualquer um de nós ficaria louco se o cérebro tivesse que processar

conscientemente tal quantidade.

Por isso, a maior parte destes pensamentos é automatizada e não
aparece no índice de eventos do dia e portanto, quando você vive uma
experiência pela primeira vez, ele dedica muitos recursos para
compreender o que está acontecendo.

É quando você se sente mais vivo.

Conforme a mesma experiência vai se repetindo, ele vai simplesmente
colocando suas reações no modo automático e 'apagando' as experiências
duplicadas.

Se você entendeu estes dois pontos, já vai compreender porque parece
que o tempo acelera, quando ficamos mais velhos e porque os Natais
chegam cada vez mais rapidamente.

Quando começamos a dirigir automóveis, tudo parece muito complicado,
nossa atenção parece ser requisitada ao máximo.

Então, um dia dirigimos trocando de marcha, olhando os semáforos,
lendo os sinais ou até falando ao celular ao mesmo tempo.

Como acontece?

Simples: o cérebro já sabe o que está escrito nas placas (você não lê
com os olhos, mas com a imagem anterior, na mente); O cérebro já sabe
qual marcha trocar (ele simplesmente pega suas experiências passadas e
usa , no lugar de repetir realmente a experiência).

Em outras palavras, você não vivenciou aquela experiência, pelo menos
para a mente. Aqueles críticos segundos de troca de marcha, leitura de
placa...

São apagados de sua noção de passagem do tempo...

Quando você começa a repetir algo exatamente igual, a mente apaga a
experiência repetida.

Conforme envelhecemos, as coisas começam a se repetir -as mesmas ruas,
pessoas, problemas, desafios, programas de televisão, reclamações...
enfim... as experiências novas (aquelas que fazem a mente parar e
pensar de verdade, fazendo com que seu dia pareça ter sido longo e
cheio de novidades), vão diminuindo.

Até que tanta coisa se repete que fica difícil dizer o que tivemos de
novidade na semana, no ano ou, para algumas pessoas, na década.

Em outras palavras, o que faz o tempo parecer que acelera é a...

ROTINA

Não me entenda mal.

A rotina é essencial para a vida e otimiza muita coisa, mas a maioria
das pessoas ama tanto a rotina que, ao longo da vida, seu diário acaba
sendo um livro de um só capítulo, repetido todos os anos.

Felizmente há um antídoto para a aceleração do tempo: M & M (Mude e Marque).

Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa ou
registros com fotos.

Mude de paisagem, tire férias com a família (sugiro que você tire
férias sempre e, preferencialmente, para um lugar

quente, um ano, e frio no seguinte) e marque com fotos, cartões
postais e cartas.

Use e abuse dos rituais para tornar momentos especiais diferentes de
momentos usuais.

Faça festas de noivado, casamento, 15 anos, bodas disso ou daquilo,
bota-foras, participe do aniversário de formatura de sua turma, visite
parentes distantes, entre na universidade com 60 anos, troque a cor do
cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites diferentes no
Natal, vá a shows, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro novo.

Escolha roupas diferentes, não pinte a casa da mesma cor, faça diferente.

Beije diferente sua paixão e viva com ela momentos diferentes.

Vá a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiências
diferentes...

Seja diferente.

Se você tiver dinheiro, especialmente se já estiver aposentado, vá com
seu marido, esposa ou amigos para outras cidades ou países, veja
outras culturas, visite museus estranhos, deguste pratos esquisitos...
... em outras palavras.... .. V-I-V-A. !!!

Porque se você viver intensamente as diferenças, o tempo vai parecer mais longo.

E se tiver a sorte de estar casado(a) com alguém disposto(a) a viver e
buscar coisas diferentes, seu livro será muito mais longo, muito mais
interessante e muito mais v-i-v-o... do que a maioria dos livros da
vida que existem por aí.

Cerque-se de amigos.

Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com
religiões diferentes e que gostam de comidas diferentes.

Enfim, acho que você já entendeu o recado, não é?

Boa sorte em suas experiências para expandir seu tempo, com qualidade,
emoção, rituais e vida.

ESCREVA em tAmaNhos diFeRenTes e em CorES difErEntEs !

CRIE, RECORTE, PINTE, RASGUE, MOLHE, DOBRE, PICOTE, INVENTE, REINVENTE...

Fwd: Aumenta dez vezes com o estímulo

2009-04-26T18:15:00.001-03:00

A estimada professora da 6ª série perguntou para a turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez
vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e
disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças
da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar
com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA
(Estatuto da Criança e do Adolescente). E vai chamar o
Conselho Tutelar pra te prender.

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a
ignorou como fez a pergunta novamente.

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu
tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho
quando estimulada é a pupila.

A professora disse: - Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e
continuou:

- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe
dizer. A primeira: você tem uma mente muito suja para
sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa.
E a terceira: DEZ VEZES??? ha ha ha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada viu, menina?

As 56 Atitudes Infalíveis - Edição Fevereiro/2009 - Você S/A

2009-04-26T17:59:00.001-03:00

As 56 Atitudes Infalíveis
Como evitar conflitos no trabalho, se destacar durante a crise e crescer quando ela passar

Por MURILO OHL E RENATA AVEDIANI

A pesar de engraçado, o desenho que ilustra a página ao lado mais se assemelha a uma representação do inferno corporativo. É o chefe tentando puxar o tapete do colega de equipe; o gerente que quer dar um murro nas fuças da diretora, por não conseguir alinhar com ela as metas para o trimestre; o analista que, observando todo esse caos, não vê a hora de a sexta-feira chegar, para descer a serra rumo à praia; e a assistente que, diante de tudo isso, só pensa em procurar um emprego novo. Pois é, o desenho é um esboço do que pode vir a ser o seu dia-a-dia este ano. Estamos diante de uma das maiores crises econômicas da história. O impacto dela sobre as empresas ainda é incerto. Já o seu efeito sobre os nervos das pessoas é imediato. "A crise desperta o medo de perder o emprego e isso leva os profissionais a adotar atitudes defensivas", diz o professor Joel Dutra, coordenador do Programa em Gestão de Pessoas , da Fundação Instituto de Administração, de São Paulo.

Mas não é só isso. Mudaram também as regras do jogo e aumentou a pressão sobre os altos executivos — vice-presidentes e diretores. Isso torna a cobrança maior nos níveis abaixo dos cartolas. As avaliações de desempenho, antes feitas de forma descontraída e até displicente, visto que os resultados eram quase sempre garantidos, agora ficam bem mais sérias. Daqui pra frente, é bom ser muito específico ao justificar uma meta não atingida. Diante desse quadro, os conflitos emergem com mais facilidade. "Perde-se a descontração e o escritório pode virar um barril de pólvora", diz o professor Joel. Se deixar contaminar pela tensão que está no ar, pode ser uma terrível armadilha para a sua carreira.

Por isso, mapeamos as situações mais críticas que podem aparecer nesse cenário em que tudo está de pernas para o ar. A reportagem de Você S/A ouviu 23 executivos, especialistas do mercado, acadêmicos, consultores e headhunters para entender qual o impacto dos fatores externos sobre o ambiente de trabalho e de que forma as pessoas reagem em momentos de incerteza. Cruzamos o resultado dessas entrevistas com as histórias que os internautas nos enviaram ao longo do último mês, relatando como a crise está afetando o cotidiano nas empresas em que eles trabalham. Assim chegamos às 20 situações mais desafiadoras nesse cenário (confira na coluna abaixo). A partir delas, apresentamos — junto com os especialistas ouvidos pela reportagem — 56 atitudes que farão você atravessar bem este período de incertezas, superando os dramas e saindo ainda mais forte quando a poeira baixar. Vire a página e boa leitura.

As 20 situações mais desafiadoras no escritório
Chefe estressado
Colega competitivo
Assédio moral
Falta de espaço para dar idéias
Mudanças constantes
Excesso de rigidez
Colega que virou chefe
Promoção frustrada
Politicagem
Excesso de níveis hierárquicos
Chefe ausente
Falta de identificação com a empresa
Excesso de pressão
Inveja no trabalho
Colega folgado
Chefe tirano
Dificuldade de influenciar o chefe
Dificuldade de abordar o chefe
Dificuldade de manter a produtividade
Excesso de individualismo

1 TROQUE O CHIP MENTAL
Antes da crise começar, você era visto como um talento? Então uma má notícia: o cenário mudou para você também. Aproveite o prestígio, mas avalie o que precisa fazer de diferente para se adaptar à nova realidade. "Em tempo de demissão, fica no emprego quem realmente traz resultados e tem as habilidades que a empresa precisa no momento", diz Cláudio Garcia, presidente da consultoria DBM, em São Paulo.

2 É TEMPO DE SER POLÍTICO
Fazer política — estabelecer e conduzir relacionamentos dentro da empresa — é fundamental para fortalecer a carreira. Mexa seus pauzinhos, mas com ética. A linha entre a política saudável e a maléfica é tênue. "O que define é a intenção. Você quer adesão à sua ideia ou derrubar a do seu colega?", diz o consultor José Augusto Minarelli, da Lens & Minarelli.

3 TÁ NERVOSO? CHÁ DE CAMOMILA
Se você está pressionado, pode perder a calma mais depressa. O jeito é aprender a controlar os nervos. "Para crescer, o profissional precisa entender por que reage assim", diz Adriana Fellipelli, diretora-geral da Fellipelli, consultoria de recursos humanos. Isso exige autoconhecimento. Na hora do conflito, use uma lição prática: não faça nada enquanto estiver irritado. Espere uns minutos, tome um chá de camomila e, quando a fervura baixar, tome uma decisão.

4 MEU CHEFE ADORAVA GRITAR
Rodrigo Drysdale, 46 anos, diretor de marketing da Warner Home Entertainment, trabalhava em uma empresa familiar, em 2001, e respondia a um diretor neurótico. O sujeito tinha o hábito de gritar com todos. "Cansei de ver pessoas chorando. Nos dois anos que passei lá, vi uns 12 gerentes entrar e sair", lembra.
ATITUDE: Para aguentar, Rodrigo não dava ouvidos à histeria e aconselhava o time a fazer o mesmo. Para relaxar, passou a jogar tênis diariamente. E se apegava à certeza de que a situação era provisória.

5 EVITE SEGURAR O ROJÃO SOZINHO
Não assuma, com boa intenção de colaborar, mais responsabilidades do que consegue. Em 2009, isso pode acabar em demissão.

6 TEM QUE NEGOCIAR
Você vai ter que ser bom de negociação esse ano. Por quê? Porque o número de controles internos vai aumentar. E a disposição das pessoas em ajudar vai diminuir. E aí, para fazer as coisas andarem, só com muita conversa. Siga essa dica, que vale para chefes e profissionais de outras áreas da empresa. "Durante a negociação, não se prenda ao passado e mostre ao interlocutor o que ele vai ganhar no futuro com aquela ideia", aconselha Donald MacNicol, consultor em negociações e professor do Ibmec São Paulo.

7 LUTE PELAS SUAS IDEIAS (DESDE QUE ELAS SEJAM EFICIENTES)
Para conseguir cumprir seus deveres,você vai precisar defender suas ideias. Mas cuidado com as discussões improdutivas. Para ter sucesso num debate, o professor de gestão Robert Sutton, da Universidade Stanford, sugere que o profissional lute pela sua ideia "como se estivesse certo" e ouça o interlocutor "como se estivesse errado". Faça o dever de casa: estude o assunto antes de abri-lo para o chefe ou colegas de equipe.

8 FAÇA UM CHECK-UP DIÁRIO
11 perguntas para começar o dia:
• Como a crise está impactando o setor em que atuo?
• A empresa em que trabalho foi afetada? Como?
• Como a empresa em que trabalho está reagindo?
• Como a crise afeta meu departamento?
• O que o meu chefe espera de mim nesse mês?
• As conversas de corredor aumentaram?
• Até que ponto dá para confiar nelas?
• Como a crise afeta cargos como o meu?
• O que eu faço é imprescindível para a organização?
• Quais são os critérios de demissão na minha empresa?
• Como foi meu desempenho na última avaliação periódica?
• Como foi meu desempenho comparado ao de meus pares?

9 RELAXE E MÃOS À OBRA
Quando as notícias sobre demissão começam a pipocar, bate o medo de perder o emprego. Afaste esse fantasma. Pense bem, há quanto tempo você já lida com a falta de estabilidade no trabalho? "O profissional hoje está o tempo inteiro preocupado com a demissão", diz Carmelina Nickel, da DBM. Ou seja, antes da crise, você já pensava na questão. Agora que o cenário piorou, mantenha a calma. Se você se desesperar, sua produtividade vai cair. E, aí sim, você se tornará um candidato ao corte.

10 CAUTELA ACIMA DE TUDO
Apesar do cenário ruim, você pode receber um convite de emprego. Avalie com cautela redobrada cada proposta. Se a situação na atual empresa estiver insuportável, mude. Agora, se estiver com alguma dúvida, o melhor é esperar. Ninguém sabe, nem os economistas e analistas financeiros, como será o dia de amanhã.

11 INSISTA, SEM SER CHATO
Quando as pessoas estão na defensiva, a primeira reação é rejeitar propostas novas. Portanto, prepare-se para ouvir muitos "nãos". Para conseguir o que deseja, seja insistente. Tenha tato para saber a hora e a maneira certas de retomar o assunto sem ser chato.

12 SEJA PARTE DA SOLUÇÃO, NÃO DO PROBLEMA
A ordem é cortar gastos. Bater na tecla de que não há despesas que possam ser reduzidas não vai adiantar. Ao fazer isso, você vai parecer do contra e passará a ideia de que não está alinhado com os planos da empresa. "É preciso fazer parte da solução e se mostrar disposto a ajudar no que for preciso", diz Patrícia Molino, sócia-líder da KPMG, consultoria em gestão de RH.

13 PEGUE LEVE COM O CHEFE
Boa parte dos resultados ruins decorre da falta de clareza na delegação de tarefas. Os chefes não são claros mesmo. Às vezes, eles também não entenderam direito o que quer o chefe deles. A falta de clareza faz parte do processo. Por isso, pergunte, tire dúvidas, desconfie. Isso evitará conflitos e retrabalho.

14 PERGUNTE-SE COMO
Questione no dia-a-dia de sua área como economizar. Como reduzir o desperdício de papel? Dá para adiar investimentos, como? Com que fornecedores posso renegociar valores? E pense em alternativas.

15 NÃO SE PRECIPITE
Sob pressão, as pessoas tendem a agir pior do que em condições normais. Isso vale para chefes e colegas. Evite fazer julgamentos precipitados. Avalie as diferenças na forma como uma pessoa se relaciona com chefes e subordinados — principalmente se ela trata esses últimos com respeito. Quando a poeira baixar, você vai saber separar alhos de bugalhos.

16 DISCORDE, SEM BATER BOCA
Cinco passos para argumentar sem transformar a sala de reunião num ringue:
1. Amarre e relacione suas ideias às metas da empresa.
2. Ofereça sugestões em vez de apenas levantar problemas.
3. Mostre como sua ideia contribui para evitar danos ou superar riscos.
4. Apresente mais de uma opção.
5. Considere as preocupações e medos do interlocutor.

17 PRATIQUE A AUTOMOTIVAÇÃO
Alguns artifícios podem manter a sua motivação em alta. Confira :
• Converse com muita gente > A troca de experiências vai ajudá-lo a perceber que as incertezas da crise afetam os outros. É, o problema não é só seu.
• Busque o simples > Retome aquelas pequenas coisas, que por vezes ficam de lado, mas que melhoram (e muito!) o astral fora do trabalho. Por exemplo, ir a academia.
• Estabeleça pequenas metas > Combine com seu chefe metas informais intermediárias. Cumpri-las vai lhe dar forças para buscar o objetivo principal.

18 EXERCITE O BOM HUMOR
53% dos profissionais brasileiros de 30 a 39 anos dizem que preferem trabalhar em ambientes divertidos.
Veja como agradar o chefe sem escorregar na falta de ética:
• Nada de piadas racistas ou apelativas.
• Tenha claramente quais brincadeiras são aceitáveis.
• Se suas tiradas não fazem sucesso, não force a barra.
• Não confunda humor com palhaçada.
• Saiba a hora certa de parar.

19 MEÇA AS PALAVRAS
Durante a crise é preciso ter mais sensibilidade para dar opiniões. Você pode ter um estilo pessoal, mas tente variar o jeito de falar conforme o interlocutor. Por exemplo, você acha que um comentário crítico vai colaborar com o trabalho da sua equipe? Antes de fazê-lo, verifique se, no lugar de ajudar, você não criará um transtorno maior. Resumindo: calcule bem os efeitos do que você diz.

20 TINHA MEDO DE DECEPCIONAR DOIS CHEFES
Em seu primeiro dia de trabalho na fabricante de celulares Sony Ericsson, Beni Harari, 27 anos, gerente nacional de trade marketing descobriu que teria duas chefes: uma no Brasil e outra nos Estados Unidos, seguindo a estrutura gerencial da empresa. Fiquei com medo de me complicar com ordens cruzadas", lembra.
ATITUDE: Beni traçou metas semestrais, que revisa periodicamente com as duas chefes. "Assim, sei se estou no caminho certo", diz. Quando uma tarefa extra aparece, discuto os impactos no meu trabalho com as duas.

21 RESPIRE FUNDO
Sabe aquela promoção que o chefe havia prometido? E aquela bolsa para o MBA? Não se surpreenda se planos desse tipo forem congelados. As empresas estão cortando investimentos novos. "É preciso estar preparado para frustrações, porque elas vão ocorrer com frequência", diz Patrícia Molino, da KPMG. Encare possíveis adiamentos como algo temporário e baixe as expectativas. Assim, diminuem as chances de você se desmotivar.

22 AGUENTE O TRANCO
A sobrecarga de trabalho é uma das principais reclamações de profissionais e uma fonte permanente de conflitos no trabalho. Neste ano, com demissões e equipes enxutas, a coisa tende a piorar. Para dar conta de tudo, fique atento às prioridades. "Se tentar atender todas as demandas, você não fará nenhuma bem feita", diz José Augusto Minarelli, presidente da consultoria Lens & Minarelli Associados, de São Paulo. Portanto, organize-se:
• liste tarefas e solicitações;
• separe o importante do urgente;
• comunique os envolvidos;
• se um deles chiar — mesmo que seja o chefe —, mostre seus critérios de priorização e a importância disso para o bom desempenho do trabalho.

23 NÃO PISE NA BOLA
Cuide da sua reputação, pois você continuará com ela quando as coisas se normalizarem. Não seja oportunista em negociações, por exemplo. Não confunda disposição para superar a adversidade com uma carga excessiva de agressividade nos relacionamentos. Em outras palavras, não pise na bola.

24 DESCARTE A RÁDIO-PEÃO
Na crise, a fofoca aumenta. Esse é um sério risco à sua produtividade. Tome muito cuidado para não se enrolar com a boataria. Se o assunto for sobre a empresa, a melhor solução é esclarecer com o chefe. Como isso nem sempre é possível , observe o ambiente atentamente e tire suas próprias conclusões. Repercutir fofocas, nem pensar. Além de ser perda de tempo, faz mal à sua imagem. "Aos fofoqueiros não é confiada a liderança de grupos ou participações em projetos estratégicos", diz Patrícia Molino, da KPMG.

25 PÉ NO ACELERADOR
Aumente o empenho com que realiza suas tarefas. A pressão por resultados é uma realidade no mundo corporativo, mas em momentos como este — com algumas equipes reduzidas, financiamentos mais demorados e regras mais rígidas —, para atingir o mesmo resultado às vezes é preciso de uma dose extra de sacrifício. Encare como uma fase e tenha claro aonde quer chegar (uma promoção, reconhecimento, aprendizado). Assim, fica mais fácil aguentar as dificuldades!

26 USE E ABUSE DO TIME
"Combinar competências é o segredo para conseguir extrair ações inovadoras e diferenciadas das equipes", diz Henri Vahdat, diretor da área de capital humano da Deloitte. Para identificar competências, siga as seguintes ideias:
• tome um café com seus subordinados de vez em quando;
• pergunte a cada um que pontos fortes acreditam ter;
• delegue e acompanhe a execução;
• observe que tarefas são mais adequadas para cada um;
• crie situações que possibilitem a integração da equipe.

27 CÉREBRO EM ATIVIDADE
Você vai ouvir essa atitude de outras fontes, mas ela é tão importante que vale ressaltar: seja criativo, pense fora da caixa. "Ficar focado no problema não resolve nada. Sai na frente quem consegue romper a mesmice e buscar alternativas", diz Patrícia Molino, da KPMG. Faça perguntas e procure fontes alternativas. Veja como seus concorrentes resolveram o mesmo problema. Descubra os exemplos internacionais. Discuta suas ideias com alguém que entenda do assunto e verifique a validade delas.

28 PERDI A OPORTUNIDADE DE SER PROMOVIDO
Danilo Puchetti, 35 anos, gerente de administração de vendas da Ducoco Alimentos, ficou frustrado ao ser preterido para suceder o chefe em seu emprego anterior. "Sentia que estava preparado e acreditava que seria o escolhido", diz.
ATITUDE: Desde o primeiro momento optou por dizer ao novo chefe que queria o cargo, mas que gostaria de ajudá-lo a conduzir o time e o negócio. "Preferi ser transparente, para não causar mal-entendido. Trabalhamos alinhados, ajudei no que foi possível e quando ele foi promovido me indicou para a vaga", diz Danilo.

29 UM POUCO MENOS DE EMOÇÃO
Em momentos de incerteza, as pessoas estão mais vulneráveis a expor seus sentimentos. Isso traz impactos à racionalidade e, consequentemente, piora a capacidade de decisão. Identifique e separe razão de emoção. Dosar os sentimentos é fundamental para manter-se engajado e produtivo.

30 APRENDA TRABALHANDO
As empresas vão investir menos no desenvolvimento de funcionários este ano. Se você não quer bancar cursos caros agora, aproveite para aprender enquanto trabalha. Segundo dados da Fundação Instituto de Administração (FIA), de São Paulo, 85% do desenvolvimento das pessoas ocorre na prática. Por isso, aceite tarefas desafiadoras, peça ajuda, procure conhecer os dilemas de outras áreas e as soluções que encontraram e encare as situações como inéditas. "Admitir a sua incapacidade para lidar com certas situações é o primeiro passo para aprender", diz Cláudio Garcia, da consultoria DBM.

31 CAPITALIZE SEU NETWORKING
Na hora da pressão, informações sobre a empresa e o mercado ganham valor. Não espere que seu chefe dê tudo mastigado para você. Diversifique as fontes com gente de fora da empresa. "Você vai agregar visões importantes, que podem virar uma boa moeda de troca", diz o professor Joel Dutra, coordenador do Programa de Estudos em Gestão de Pessoas , da FIA.

32 O CHEFE TEM O PODER... MAS VOCÊ ESTÁ NO COMANDO
Este ano, por causa da crise econômica, o poder está de volta às mãos das empresas — e dos chefes. Mas, mesmo em desvantagem, você pode avaliar como as companhias em que gostaria de trabalhar se comportam. Elas demitem? Elas se esforçam para reter? Avalie quais, de fato, tratam os funcionários como "o seu maior ativo".

33 FAÇA SEU TRABALHO APARECER
As empresas buscam (mais do que nunca) eficiência e estão de olho em seus melhores profissionais. É importante que o seu trabalho apareça. Mas cuidado, tem gente que confunde marketing pessoal com exibicionismo. Siga essas dicas para vender seu peixe:
• Apresente suas realizações com informações, clareza e objetividade.
• Só mostre trabalhos completos, para não causar uma primeira impressão errada.
• Comunique-se com o seu chefe. É ele quem precisa estar ciente do seu trabalho.
• Coloque-se à disposição para assumir tarefas complexas.

34 ESCOLHA OS MELHORES
A perda de um talento produz efeitos graves. "A saída de um profissional-chave da empresa pode ser onerosa e significar até a perda de negócios importantes", diz Henri Vahdat, da Deloitte. Se você é gestor, identifique quem são as pessoas imprescindíveis e cuide bem delas.

35 CRIE UMA BLINDAGEM ANTIPESSIMISMO
OK, a crise está aí. Mas não fique pensando exclusivamente nela. Além de tirar a concentração, isso aumenta o pessimismo. "Focar apenas no agora pode criar expectativas ruins e levar os profissionais a tomar atitudes derrotistas e conservadoras", diz Henri Vahdat, diretor da área de capital humano da Deloitte. A atitude negativa limita seu raciocínio e prejudica seu desempenho. Para manter-se otimista e focado, pense nas perspectivas de médio e longo prazos.

36 SEJA GENTE FINA (COM O COLEGA)
Quando a empresa enfrenta dificuldades, os empregados se tornam mais individualistas e tendem a se fechar mais. Em ambientes que já eram competitivos, isso se traduz em um nível baixíssimo de coleguismo. Rompa esse ciclo. "Um profissional que é visto como alguém disposto a ajudar contribui para o bom clima e tem mais chances de ser promovido a cargos de liderança", diz Patrícia Molino, sócia-líder da KPMG, consultoria de RH.

37 SEJA GENTE FINA (COM O CHEFE)
"Culturalmente, o chefe é visto como super-herói, sem fraquezas", diz Cláudio Garcia, presidente da consultoria DBM. Muitas vezes, o próprio líder veste essa camisa. Isso é um erro que o isola dos subordinados. Chefes normalmente receberam pouco treino para comandar equipes. Leve isso em conta no seu relacionamento e procure ajudá-lo a chefiar. "Essa sensibilidade pode estreitar a relação e abrir portas", aponta Cláudio.

38 SEJA CLARO NO FEEDBACK
O entrosamento das equipes será fundamental para atravessar as turbulências deste ano sem conflitos. Por isso, não espere a avaliação de desempenho para dar e pedir feedback. Faça isso periodicamente. Nas conversas, seja claro e objetivo. Evite os rodeios e as indiretas. "Temos medo de magoar as pessoas com frases incisivas, mas um feedback vai ajudar, por mais duro que ele seja", diz José Augusto Minarelli, da consultoria Lens & Minarelli Associados.

39 QUANTO MAIS FLEXÍVEL, MELHOR
Acostume-se à ideia de mudar de atividade com frequência dentro da empresa. "A vida corporativa atual está mais focada em projetos do que em rotina.", diz Henri Vahdat, da consultoria Deloitte. Quem se adapta a um trabalho flexível ganha créditos e cresce.

40 CONCENTRE-SE NO QUE IMPORTA
Aumente a concentração no trabalho. Tudo o que as empresas precisam neste momento é foco. Faça o seguinte:
• Descubra as pessoas e assuntos que distraem sua atenção e evite-os.
• Identifique os processos que mais consomem tempo.
• Busque um bom método de otimização das tarefas.
• Evite se envolver em situações que façam você desperdiçar energia, como as fofocas na hora do café ou picuinhas desnecessárias no escritório.

41 MEU CHEFE ME PERSEGUIA
Renata Duarte Conceição de Oliva, 29 anos, coordenadora de relações com investidores da Comgás, viveu o drama de se sentir perseguida por um chefe em seu emprego anterior. "Tive trabalhos cancelados e uma bolsa de estudo sabotada."
ATITUDE: Renata optou por não reagir às provocações. Engolia os desaforos. Quando sentiu que a situação brecava seu crescimento profissional, procurou um novo emprego. Levou dois meses para se recolocar. "Foi um período difícil, mas que me ensinou a lidar com adversidades, além de dar um baita jogo de cintura"

42 ASSUMA SEUS ERROS
62% dos executivos consideram que o pior defeito de um chefe é não admitir os próprios erros. Superar essa atitude negativa é prova de humildade. Nos momentos de tensão, isso demonstra abertura para aprender e capacidade de negociação.

43 FUJA DA CAÇA ÀS BRUXAS
Evite transformar um erro cometido por um colega em uma caça às bruxas. "É importante tomar cuidado, para não criar um clima de intolerância ao erro", diz o professor Joel Dutra, coordenador do Programa de Estudos em Gestão de Pessoas , da FIA. Tenha em mente que todos estão na mesma situação e o momento é de cooperar, e não de empurrar a culpa pra frente.

44 ELEJA O SEU GURU
Escolha uma pessoa experiente, de fora da organização, para orientar seus passos e tirar dúvidas de carreira. Periodicamente marque conversas para contar como anda o trabalho e com quais situações você tem mais dificuldade em lidar. O seu guru deve ser alguém que:
• Inspire confiança .
• Você conheça e admire a trajetória de carreira.
• Tenha uma conduta irrepreensível.
• Seja acessível.

45 AMPLIE SUA VISÃO ESTRATÉGICA
Muitos profissionais tendem a centralizar tarefas. É uma atitude equivocada de autopreservação. Quem faz isso acha que o controle das situações minimiza riscos e aumenta o poder. Besteira. "Quem se prende às atividades operacionais não gera a oportunidade de participar mais da estratégia", diz o professor Joel Dutra, da FIA.

46 RESULTADOS JÁ!
Este ano os resultados terão de aparecer rapidamente. De maneira geral, as empresas estão mais preocupadas em salvar o trimestre do que em planejar o futuro. "Elas precisam de profissionais que deem passos curtos e precisos", diz Elaine Saad, da Right Management. Avalie bem os riscos antes de tomar decisões.

47 MAIS AÇÃO, MENOS RECLAMAÇÃO
"As pessoas tendem a colocar a culpa pelas suas incapacidades nos outros", diz José Augusto Minarelli, da consultoria Lens & Minarelli Associados. Apesar de ser uma atitude comum, ficar sentado colocando a culpa no chefe, no colega, na empresa ou na crise não vai resolver nada. Coloque-se à disposição para ajudar a resolver os problemas. Aja.

48 É CHATO? EU TOPO
"Em 2009 as tarefas podem não ser desafiadoras, mas é preciso fazer concessões", diz Patrícia Molino, da KPMG. Traduzindo: prepare-se para aceitar tarefas chatas. E gostar.

49 VÁ DIRETO AO PONTO
Seja objetivo. Este ano, ninguém tem tempo a perder e:
• pense por que aquela informação interessa ao interlocutor;
• liste os pontos mais relevantes;
• para cada tópico, estruture começo, meio e ? m para o discurso;
• escolha um bom momento para falar;
• fale de forma direta e simples;
• procure identificar o estilo de comunicação de cada pessoa.

50 FAÇA VALER SUA EMPATIA
Em qualquer situação, antes de reagir, avalie o contexto e imagine o que você faria se estivesse no lugar de seu chefe ou colega. "A empatia está relacionada à maturidade. Quem tem esta habilidade consegue agir com mais segurança", diz o consultor José Augusto Minarelli.

51 FIQUE DE OLHO NOS EXPERIENTES
70% dos executivos consideram que a melhor forma de aprendizado é ser treinado por profissionais mais experientes. Enquanto essa crise durar, cole no cara grisalho do departamento. Ele já experimentou — e sobreviveu — a outras crises.

52 SEM BYPASS, PLEASE
A ansiedade para se destacar será grande neste ano. Quando for fazer propaganda de suas realizações, porém, cuidado para não atropelar seu chefe, e já ir direto falar com o diretor sobre o excelente resultado de vendas da sua área. "Muitas vezes, esse buypass é desnecessário. A melhor forma de uma pessoa aparecer não é essa", diz Elaine Saad, da Right Management.

53 PENSE BEM ANTES DE PEDIR AUMENTO
Você realmente quer pedir aumento no meio da crise? Saiba que, na maioria das vezes, isso vai soar como a mais completa falta de noção. E, se isso ocorrer, seu nome pode ir parar na lista de corte. Então, antes de falar com o chefe, avalie se:
...você tem superado as metas e merece ganhar mais;
...pode dar mais um tempo com o salário atual;
...você está preparado para queimar uma ficha.

54 COM SEGURANÇA, MAS SEM ARROGÂNCIA
Mais do que nunca, você vai precisar confiar no seu taco para tomar decisões e dar opiniões. Mas cuidado: segurança nada tem a ver com arrogância e teimosia. Aparecer como o dono da verdade é péssimo negócio para sua carreira. "Ao desmerecer a opinião alheia, você perde pontos de vista importantes para desempenhar melhor o seu trabalho", diz o professor Joel Dutra, da Fundação Instituto de Administração (FIA), de São Paulo.

55 EU DISCUTIA DEMAIS
Rogério Cabral, 36 anos, diretor comercial da empresa de previdência privada Previna, acabou com a fama de brigão em seu emprego anterior por insistir em apresentar clientes que estavam fora do perfil da empresa. "A cada cliente negado, eu batia o pé e discutia", diz. Demorou seis meses para sacar que a cultura da empresa era diferente. A partir daí, reformulou suas atitudes e melhorou seu desempenho.
ATITUDE: Antes de apresentar um novo cliente, Rogério passou a caprichar nos relatórios, com argumentos mais consistentes e informações mais completas.

56 ENGAJE-SE
Evite assumir uma atitude individualista. Satisfazer-se apenas em cumprir suas tarefas e assegurar somente o seu bônus são comportamentos que acabam por aliená-lo do que ocorre na empresa. "Demonstre interesse pelo negócio", sugere Cláudio Garcia, presidente da DBM. Essa atitude vai melhorar sua empregabilidade. "Os profissionais preocupados apenas em segurar o cargo são identificados e logo são mandados embora."

SERÁ MESMO QUE VOCÊ E SUBSTITUIVEL ?

2009-04-26T17:51:00.001-03:00

Será mesmo que você é substituível?

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.

Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível".

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.

Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.

De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?

- Tenho sim. E Beethoven?

- Como? - o encara o gestor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?

Silêncio.

Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.

Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.

Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico (até hoje o Flamengo está órfão de um Zico)?

Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram
seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando
energia em reparar seus 'gaps'.

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico...
O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.

Se seu gerente/coordenador, ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola,
Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.

Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'; ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim:

"Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão
Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:.. Ninguém... pois nosso Zaca é insubstituível"

Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!

"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo, mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso.

O que eu faço é uma gota no meio de um oceano, mas sem ela o oceano será menor."

Fwd: Para todos nós !

2009-04-24T20:06:00.001-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=7f18pI0F0Ok


	*Paradoxo do Nosso Tempo* George Carlin "Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Nós bebemos demais, gastamos sem critérios. Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais, perdemos tempo demais em relações virtuais, e raramente estamos com Deus. Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos. Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio. Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores. Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos. Aprendemos a nos apressar e não, a esperar. Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos. Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande, de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias. Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados. Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'. Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa. Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre. Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer. Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame. Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro. Por isso, valorize sua familia, seus amores, seus amigos, a pessoa que lhe ama, e, aquelas que estão sempre ao seu lado."

As duas pulgas (por Max Gehringer)

2009-03-10T10:02:00.001-03:00

*Max Gehringer*

Muitas empresas caíram e caem na armadilha das mudanças drásticas de
coisas que não precisam de alteração, apenas aprimoramento.
O que lembra a história de duas pulgas.

Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a outra:

- Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí
nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é
zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.
Elas então contrataram uma mosca como consultora, entraram num
programa de reengenharia de vôo e saíram voando. Passado algum tempo,
a primeira pulga falou para a outra:
- Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao
corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a
velocidade da coçada dele.
Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e
levantam vôo rapidamente.
Elas então contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que
lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não
resolveu... A primeira pulga explicou por quê:
- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar
muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos
alimentando direito. Temos de aprender como os pernilongos fazem para
se alimentar com aquela rapidez.
E então um pernilongo lhes prestou uma consultoria para incrementar o
tamanho do abdômen. Resolvido, mas por poucos minutos.... Como tinham
ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo
cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar. Foi aí que
encontraram uma saltitante pulguinha, que lhes perguntou:
- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?
- Não, reengenharia. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do
século XXI. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.
- E por que é que estão com cara de famintas?
- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego,
que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?
- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.
Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer, e perguntaram à pulguinha:
- Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?
- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.
- Mas o que as lesmas têm a ver com pulgas, quiseram saber as pulgonas...
- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer
para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me
sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só
observando o cachorro e então ela me disse: "Não mude nada. Apenas
sente na nuca do cachorro. É o único lugar que a pata dele não
alcança".

MORAL:
Você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente.
Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de
reposicionamento.

________________________________

Fwd: Tabela de graduação de machos

2008-12-12T22:30:00.001-02:00

Velhinha, mas legal...

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
E.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipirinha de frutas > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água > HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
E.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL - CONHEÇO UM BOCADO DE AMIGOS QUE
COMEÇARAM POR AÍ...
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja
Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di
Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos
> GAZELAÇA

CASAL LENDO A BULA

2008-12-03T18:59:00.001-02:00

Luiz F. Veríssimo

- Vai, Horácio. Toma logo.

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!

- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!

- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.

- Maria Helena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer... Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o favor... Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer.. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina. ..

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose... Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem..

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- índigo carmim...

- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos.. :'

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase- 5, a qual' - veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso?

- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..

- Degradante é pau mole...

- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus! Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira. . É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é..... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

- Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

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2008-11-26T19:22:00.001-02:00

A CRISE.... VISTA POR UM AMERICANO

Ele é americano, e se chama Marc Faber. É analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...

¶O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.

¶Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.

¶Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

¶Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

¶Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.

¶Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.

¶Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

¶O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.

¶Estou fazendo a minha parte...

Fwd: Pense num pé frio

2008-11-12T15:38:00.001-02:00

pense num pé frio

1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.

2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.

3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.

4. O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense, em pleno Maracanã , com dois gols roubados pela bandeirinha.

5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.

6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.

7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã , o Flu perdeu três pênaltis e o título.

8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.

9. Lula, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu...

Novos endereços, o Yahoo! que você conhece. Crie um email novo com a sua cara @ymail.com ou @rocketmail.com.

O QUE É UM CHURRASCO?

2008-11-12T15:35:00.000-02:00

O QUE É UM CHURRASCO? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está

deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.....

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco .

Consumo de Combustivel (Muito Util)

2008-09-27T11:55:00.000-03:00

Nesta semana auditei um experimento no Cento de Pesquisas da Petrobrás, no RJ. Foi um procedimento para levantamento do acréscimo do consumo de gasolina com velas gastas, filtro de ar entupido, pneus urchos, etc.
Achei bastante conveniente porque o carro de testes foi justamente um...Uno Fire.
Seguem os resultados:
Velas Gastas 14/05/2006
As velas originais foram substituídas por unidades com 20.000 km rodados em outro motor idêntico, que jamais haviam sido limpas nem reguladas.
Estavam com abertura menor que a especificada.
Acréscimo de consumo: 7,49%
Filtro de ar obstruído 14/05/2006
O filtro de ar original foi trocado outro que rodara também 20.000km em outro carro igual, sem jamais ter sido limpo.
Acréscimo de consumo: 6,20%
Rodagem em "banguela" 14/05/2006
Todos os testes foram efetuados em dinamômetro. Foi simulada a rodagem em descidas com o carro engrenado e desengrenado. Conforme já fora discutido em outros
tópicos, o consumo em "banguela" é ligeiramente maior que engrenado, em carros com injeção eletrônica, mas dessa vez foi possível mensurar o consumo.
Acréscimo de consumo: 5,19%
Pneus murchos 14/05/2006
Essa é para quem tem preguiça de medir a pressão dos pneus uma vez por semana, ou quando o tempo esfria.
Foi feita a avaliação com 6 libras a menos em cada pneu (e pensar que tem gente que roda com 10 libras a menos) Acréscimo de consumo:
17,80%
Janelas abertas 14/05/2006
Esse teste não foi em dinamômetro (obviamente) , por isso o resultado não pode ser comparado diretamente com os demais, mas serve como referência.
O carro rodou em pista plana, em velocidade constante, com as duas janelas totalmente abertas (coisa muito comum lá no RJ) Acréscimo de consumo: 9,35%
Carro com 4 passageiros 14/05/2006
Simulou-se o peso de mais 3 passageiros (225kg). Claro que é melhor rodarem 4 pessoas em um Uno do que 4 pessoas em 4 carros separados. Mas isso serve para aqueles que "esquecem" a tralha da pescaria no porta-malas, ou que carregam uma baita caixa de ferramentas no porta-malas.
Acréscimo de consumo: 10,80%
Tudo junto 14/05/2006
Esse teste foi feito por curiosidade, não fazia parte do experimento.
Primeiro rodei sozinho pelo CENPES, com uma bureta presa na janela do passageiro e ligada diretamente na bomba elétrica, lá atrás. Depois, instalamos as velas gastas, o filtro sujo (pegamos de volta no lixo...hehehe) , esvaziamos os pneus em 6 libas, entramos em 4 no carro (eu guiando, pra variar) e abrimos as 4 janelas. Saímos passeando por dentro do CENPES, mais ou menos pelo mesmo circuito (é
tudo plano mesmo...)
Acréscimo de consumo: impressionantes 44,41% !!
É isso aí pessoal, agora o pessoal que fica na dúvida porque seu Carro faz 8 km/l enquanto o do vizinho faz 11 já pode fazer sua avaliação.
Atenciosamente,
Alex Noronha da Silva
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